Tormentón de ideas en el gobierno del P.P.

                                                            Brainstorming
Risa me da Viernes 13 y demás películas de miedo. Porque para terror, el que me entra cada vez que el gobierno se encierra los viernes en consejo de ministros para alumbrar nuevas ideas que nos saquen de la crisis. Se juntan todos y ¡hala! podadora en marcha; y así claro, luego se coge la prensa  y te entra un canguelo del copón.
Nuevas medidas que podría adoptar el gobierno:
Comunicación: Elegir su "Director de T.V.E.", para explicar a los españolitos sus medidas de ajuste sin molestas interferencias. Ana Pastor que dirige "Los desayunos de T.V." ya se puede ir buscando hilo y agüjas para hacer ganchillo. "Telemadrid" y "canal 9" serán los nuevos modelos de independencia política.
Paro: Para combatir el paro una idea genial ha salido de los cónclaves del gobierno. Aprovechando que ya todo el mundo sabe lo que es un "crecimiento negativo", se va a recomendar a los parados que  no paren de hacer deporte y así no estarán "paraos"; Además dejarán de llamarse parados para denominarse: "Trabajadores en situación laboral de actividad no activa". ¡Toma ya! 
Investigación: Para que no se noten mucho los recortes en este área, el gobierno está dispuesto a dotar a todos los investigadores de un juego de "Quimicefa" y un bloc.
Rajoy hoy lunes ha amenazado que el próximo viernes se van a juntar otra vez y que habrá importantes medidas de ajuste. Acojona ¿no?.

P.I.G.S.

                                                                      P.I.G.S.
Todos sabemos que los ingleses son gente muy seria, flemáticos, circunspectos, estirados, y que son  muy dados a juzgar y a minusvalorar todo aquello que no encaje en su concepción del mundo. También son a su manera muy graciosos, se escojonan pero no se les nota. Una de sus gracias típicamente británica es el invento del acrónimo P.I.G.S. (En inglés:cerdos), Para referirse desde luego peyorativamente, a la mala gestión económica, (según ellos), de paises como Portugal, Irlanda, Grecia, y Spain, ¡ Tienen una grasia que no se pué aguantá!. 
Pero como se dice por estas tierras de España: a cada "pigs" le llega su San Martín, y los ingleses por muy ingleses que sean no nos van a enseñar absolutamente nada a los españoles en materia de cahondeo, regodeo, jolglorio y mala leche. 
Resulta que  "la Gran Bretaña", (Good save the Queen), está en recesión económica, y su futuro como el de los demás está más negro que el ojete de un mandril. Con la salvedad de que a los britanos les gusta jugar siempre con dos barajas, y así su relación con la U.E. ha sido tradicionalmente algo así como: Sí pero No, "Me apunto a lo bueno pero lo malo os lo guisáis entre vosotros". Pues así y todo, y aún con la ventaja a su favor de que el Banco de Inglaterra pueda darle, (como hace Estados Unidos), a la maquiníta del dinero, y jugar con el valor de la Libra, y a pesar de tener un gobierno conservador que  sigue sin pestañear el sagrado mantra de contención del deficit a costa de reducir el gasto público, a pesar de todo:" Recesión al canto". Sólo se me ocurren dos maneras de  resumir el tema. Primera: Que los que gobiernan son unos auténticos "Meapilas", o segundo: Que la defensa a ultranza del " sagrado deficit" se ha convertido en un arma de destrucción masiva económica.
Pero volviendo al tema inicial, el jurado compuesto por miembros de Portugal, Irlanda, Grecia y España quiere dar su más calurosa bienvenida a Inglaterra, reconociendo sus ímprobos esfuerzos, su tesón y determinación para unirse al club de ineptos, (PIGS). En honor de este país inventor de la "Gracia", se le va a conceder  como premio a su constancia, el uso y disfrute "sine die" de la letra "I" ex-equo con Irlanda. También se concede a Inglaterra el derecho de incluir la mencionada "I" revestida de oro, de plata o de lo que les salga, en sus escudos heráldicos.
A pesar de todo, tengo debilidad por los Monty Python. Nadie es perfecto.

Terrorismo Económico

                                      Cortando que es gerundio
Ante la bajada general de las bolsas europeas en la jornada de ayer, la prensa en sus titulares dice: "Pánico de los inversores",  y se refiere al canguelo que le entra al "Mercado" con la posibilidad de que en Francia pudieran gobernar los "sociatas".
Esto del mercado tiene huevos,  como sí en la España de Zapatero los bancos, las grandes corporaciones, y los inversores no se hubieran llevado su pasta gansa.
La economía real, la productiva, se desangra por la avaricia y la falta de regulación de un mercado financiero que ha originado la crisis; La Bolsa creada en teoría para financiar a las empresas se ha convertido en un casino, donde los entramados financieros disponen del suficiente capital para manejar las cotizaciones a su antojo desvirtuando el propio sentido de La Bolsa. ¿ Para cuando la regulación de las actividades de estos terroristas económicos?,  mientras al  ciudadano pagano se le estruja y se le amenaza constantemente con nuevos recortes, pagos y repagos,  no se ha oído ninguna medida para frenar la codicia de los sinvergüenzas del dinero y limitar el daño que infringen a la sociedad en general.  Sí a cualquier persona que se gana la vida con su trabajo se le exige unos impuestos por su actividad, en forma de I.R.P.F., ¿porqué no se puede hacer lo mismo y en la misma proporción con los beneficios especulativos?. Sí se gravasen las operaciones financieras en la misma medida que las rentas del trabajo, hoy no estaríamos hablando de la financiación  de la S.S ni de la enseñanza pública.  Hoy en día y para nuestra desgracia, el volumen de capital  no productivo supera  70 veces al P.I.B. mundial. Como esto siga así a lo mejor el personal algún día se rebosa y en vez de recortar su beneficios, les recorta las pelotas.

Turbomix

                                                                       Nacional
Esperanzita Aguirre "la sargento de hierro del P.P.",  ha mentado a la "Bicha" al hablar del despilfarro que suponen las Comunidades Autónomas y cuestionando incluso su propia existencia.
Artur Mas que está a la que salta en estas cuestiones ha respondido: Que de acuerdo, siempre que se respete la  existencia de las Comunidades Históricas, que son por supuesto: Cataluña y el País Vasco.
Aragón misteriosamente no tiene ese "Status" a pesar que ha sido dentro de La Corona de Aragón donde Cataluña ha adquirido su particularidad histórica, y ha sido Aragón junto con Castilla , la conquista del  reino de Granada, y posteriormente la incorporación de Navarra los forjadores de lo que hoy podemos llamar España. Me pregunto que "coña" es esa de las Comunidades Históricas y me apetece describirlas así: "La histórica historia de la permanente bajada de pantalones histórica del Estado Español, ante la eterna historia del separatismo histórico en las Comunidades Históricas."
Para algunos, si la historia no les da la razón se la inventan.

 

                                                       Nacional: Casa Real.
La corporación municipal de Villachollete,  consciente de la afición de los miembros de la Casa Real a pegar tiros, ha remitido a dicha institución un original regalo. Se trata de un juego de tirachinas con mango de plata, y un surtido de dianas de colores. El portavoz del municipio añadió: el uso adecuado de estos utensilios por parte de la familia real supondría un notable ahorro tanto a nivel médico como económico. Incluso podrían practicar en sus reales jardines.

                                              Historia: Tráfico de esclavos
En 1442, el Papa Eugenio IV por medio de una bula autorizaba al Infante Enrique de Portugal a viajar a África en busca de esclavos. Desde entonces y hasta 1870 la esclavitud fué un floreciente  negocio para: carroñeros, inversores, especuladores, y traficantes de muerte, un negocio global bendecido tanto por las diferentes monarquías europeas como por la  Iglesia.
El ranking europeo tanto en número de buques como en esclavos transportados es el siguiente:
Portugal:     Transportó en 30.000 buques a   4.650.000 esclavos.
Inglaterra:  Transportó en 12.000 buques a   2.900.000 esclavos.
Francia:      Transportó en   4.200 buques a   1.250.000 esclavos.
España:      Transportó en   4.000 buques a   1.600.000 esclavos.
En 1860 en Estados unidos el precio medio por esclavo era de 500 dólares.
Beneficios antes y beneficios ahora. ¿Ha cambiado algo?
Información extraída del libro: "La trata de esclavos" de Hugh Thomas.

                                                         Salud: Aparáto Digestivo
En cada comida se forman en el intestino aproximadamente unos 15 litros de gas; Sería embarazoso y nos convertiría en máquinas aerofágicas tener que expulsar ese gas por los conductos reglamentarios, con el incómodo añadido del olor y la sonoridad. Afortunadamente la mayoría de ese gas es absorbido por la circulación sanguínea y los pulmones. Gracias a Dios y para descanso de los que nos rodean, únicamente 800mililitros son los que expulsamos por las vías ordinarias.

                                                   Deportes: Automovilismo
A la vista de las prestaciones del Ferrari-tortuga 2012, la escudería podría decidir cambiar el  "Caballino" por un "Pollino". Si no cambia la cosa Fernando Alonso  afrontaría  la temporada a bordo de un taxi de serie. Por supuesto que acabará el último, pero cómodo y relajadito, además Ferrari se ahorraría una pasta que podría invertir en que sus ingenieros observaran el funcionamiento de los cochecitos de "Jané" a ver si de una vez encuentran la inspiración divina para hacer un coche competitivo. 

                                                                         Fútbol
Ante  el rastrero comportamiento del gobierno argentino nacionalizando Repsol-YPF, el gobierno español en una represalia sin precedentes, amenazará a Argentina con la nacionalización de Lionel Messi. Eso sí que tiene tela,  y no la mariconada de Repsol.

Nuevas profesiones

                         Nuevas Profesiones
En pleno ataque de éxtasis Santa Teresa decía: "Vivo porque no muero"; Menos poética y más prosáica se muestra Christine Lagarde directora del F.M.I., a esta señora también le preocupan mucho "los vivos" pero por cuestiones puramente moneterias, los vivos viven demasiado y cobran demasiado tiempo sus pensiones. La solución: retrasar la jubilación ó complementarla con planes de pensión privados. Eso ó "morir viviendo".
Aquí en este contexto surgiría una nueva profesión: La de TÉCNICO EN T.A.P.P.( ténico en alternativas para pensionistas). Este profesional tendría la misión de convencer a nuestros viejecitos-as, en que disfrutasen de su pensión en paises exóticos y de bajo nivel de vida, por ejemplo: Somalía(Choza de lujo), Senegal(Sol y naturaleza), Haiti(Cantidad de obras para contemplar). Nuestros pensionistas podrían incluso ahorrar,   y el Estado podría congelar sin ningún miedo las pensiones.
Otra nueva profesión con futuro es la de: CONTROLADOR AÉREO DE GLOBOS SONDA. Desde la esfera política y económica no dejan de soltarse al espacio estos artilugios sobre toda clase de temas: pensiones, educación, sanidad, copagos repagos, etc.etc. Hay semejante saturación  de estos artefactos, que la figura de este nuevo profesional se antoja imprescindible para evitar colisiones que puedan provocar un irreparable desastre ideológico.
Aprovechando que estamos en plena campaña fiscal, y que el ciudadano-pagano anda  "mosqueao" con la amnistía fiscal a los chorizos de siempre, surge la oportunidad de una nueva profesión: PLAÑIDERO FISCAL. Este profesional acompañaría al declarante a las oficinas de hacienda, y mientras este cumple con sus obligaciones fiscales, su "Plañidero" emitiría gritos de dolor, sonoros sollozos, y exclamaciones tales como: ¡ Hacienda nooo soomos toodos...!  y cosas por el estilo.
Pagar seguiríamos pagando, pero por lo menos con cachondeo.
A la altura de nuestra presión arterial se ha puesto el precio del tabaco. Hoy entrar en un estanco nos hunde en una profunda crísis de culpabilidad a la par que esquilma nuestros cada vez más sufridos bolsillos. Aprovechando que en este país somos un poco guarretes y tiramos todo al suelo, surge la oportunidad del  RECICLADOR DE COLILLAS.  Nuevo profesional que aprovecharía la ingente cantidad de colillas esparcidas por el suelo, (Las puertas de los bares son una mina), para remanufacturar  y poner a disposición del sufrido fumador tabaco a granel ó en cigarrillos (con la maquinita) a precios mucho más competitivos que en el estanco.
A la vez este nuevo profesional estaría subvencionado por el servicio de limpieza de los ayuntamientos.
Bueno hasta aquí hemos llegado. Más profesiones con futuro otro "jodío lunes".

TURBOMIX

                                                    Internacional 
Al hablar del estado de Israel  hay que andar con mucho cuidado, es como ir a mear y tenersela que coger con papel de fumar, sí no que se lo digan a Günter Grass que ha sido declarado "persona non grata"  por el ministerio de interior israelí, a causa de un poema que critica la politica de este país en Oriente Medio. Se supone que en un país democrático las críticas son la salsa de una opinión libre, aunque para algunos sólo les sirva para limpiarse el culo. 

                                                        Nacional
El  "Efecto L'oreal " (porque yo lo valgo), parece difuminarse a los más de cien días de gobierno del PP.
La prima de riesgo no para de subir y a los especuladores y demás bichejos financieros la coincidencia ideológica les importa un huevo. ¿Será por la pasta?.

                            ¿Porque se masturban 

                             las ardillas?
Es la pregunta que ha obtenido records de seguidores  en la web de la revista  Muy Interesante.

El bichito en cuestión es la ardilla terrestre "Xerus Inauris"; Y el motivo por el que se la "pela" constantemente es por mantener a raya las enfermedades de transmisión sexual. 

                                        

                                             Erastés y Erómanos
Mucho se ha hablado sobre la homosexualidad en la Grecia clásica, aunque convendría aclarar que ni todos podían ejercerla con el beneplácito social, ni todo tipo de homosexualidad estaba bien vista, el lesbianismo por ejemplo estaba incluso perseguido.
En el ámbito exclusivo de las clases privilegiadas se consideraba fundamental, que los jóvenes tuvieran para completar su educación la tutoría de mayores que les instruyeran en todo tipo de disciplinas; Así en el espacio educativo-sexual surge la figura del "adulto amante-erastés y del efebo amado-erómenos".
Terminando y para aclararnos en lengua castiza: "La letra por el culo entra".

                                                                       Deportes
Después del último triplete español en el gran premio de Qatar, la comisión de pilotos podría  decidir 
que los españoles corran con casco pero sin visera, con una mano atada a la espalda, y como mucho con una scooter de 75cc. Aún así no las tienen todas consigo y plantean un campeonato de motos paralelo  pero sin españoles.

                                                                    Filosofía
¡¡ ESTO TIENE PREMIO!! Para aquellas mentes privilegiadas que descifren el mensaje.
                               AHORA BIEN, LO MISMO QUE LA QUODDICIDAD MENOR
                               DE LA FALTA, ES DECIR, EL HECHO RELATIVO Y LA MALA
                               INICIATIVA OPERA EN CONTRA DE LA QUODDIDAD MAYÚS-
                               CULA DE LA CREACIÓN..., DE LA MISMA MANERA EL QUID
                                DESASOSEGADO Y MARCHITO DEL INTÉRVALO EMPIRICO,
                                OPERA EN CONTRA DEL STATUS METAEMPÍRICO DE LA  
                      DE LA INOCENCIA CITERIOR Ó SUPRALAPSARIA.                    
                                                                 Vladimir Jankelevitch.
                                                                                       
Extractado del libro: "El estupidiario de los filósofos" de Jean barrere y Christian Roche.

                                               Pentavocálicas
Son las palabras que contienen las cinco vocales, el jemplo más clásico es "murciélago", pero sin recurrir a internet podríais decir una ó dos más. Ahí os dejo "meditabundos".


Por último, alguien me podría decir un nombre masculino y español que no contenga las letras que componen el nombre de CARLOS. Se excluyen diminutivos y apodos. El que tenga la solución ó le interese que acuda a comentarios.

                                                                                          

Entrevista de trabajo

                                         
                                               Entrevista de trabajo
Aproveché el espejo del ascensor para  ajustarme el nudo de la corbata y cerciorarme de que mi aspecto era el correcto, al llegar a la sexta planta me dirigí a la oficina número tres y me detuve en la puerta para leer la placa de la entrada que decía: "Asesores financieros y fiscales Luis Trinque y asociados", cogí una bocanada de aire y entré decidido; Me acerqué a recepción donde una amable señorita recogió mi curriculum y me acompañó a una salita de espera hasta que llegara mi turno para ser recibido por el jefe de personal. Allí también esperaban cuatro personas más, tres chicos y una chica, ellos como yo, aprovechando al máximo el traje para bautizos y bodas, la chica bien arregladita pero discreta. Voy a cumplir veintinueve años y mi experiencia laboral es difusa, eventual, y multisectorial, he trabajado dando clases, buzoneando, repartiendo publicidad, de comercial, y de camarero, pero nada relacionado con mis estudios. Mi madre me dice que no me preocupe que ya llegará mi oportunidad, que soy guapo e inteligente, puro amor de madre, el caso es que en los dos últimos meses habré enviado unos treinta "curriculum" y realizado unas nueve ó diez entrevistas, y aquí sigo "pelando la pava". 
Con exactitud británica cada  diez minutos aparece la señorita de recepción con un nuevo aspirante y se marcha acompañada de uno de los que esperaban. 
Cuando llega mi turno me acompaña a uno de los despachos, toca la puerta levemente con los nudillos y sin esperar respuesta la abre y me invita a pasar; Me recibe el jefe de personal que con una seña me invita a sentarme mientras ojea, con interés, creo yo, mi historial, por fin me mira y dice:
-Bien Sr. Losilla, ... es Vd. licenciado en administración y direccíón de empresas.... domina a nivel de conversación el inglés y el alemán y ha realizado dos masters: "Despiste Fiscal" y "Meneo y opacidad de balances contables". (se queda pensativo y añade).... Excelente . (Después de unos instantes continúa). Su preparación le hace candidato al puesto que esta empresa ofrece.
-¿Y de que puesto se trata? -Pregunto-
-En una primera fase, sería Vd. contratado como administrativo "Junior" dependiendo del secretario del director contable.
-(Algo mosqueado pregunto). ¿Y cuales serían las condiciones laborales?
-Bueno..... inicialmente el periodo de prueba es de dos años, los seis primeros meses se renovará el contrato mensualmente y los dieciocho meses siguientes a razón de contratos semestrales; Al cabo de este periodo se renegociarán las condiciones laborales. Como verá Vd. es una oportunidad única, para integrarse en una empresa de la categoría de: "Luis Trinque Y asociados".
-( Me empieza a entrar la risa floja). ....¿Y el salario? -pregunto-
-Humm... Bien ... En esta fase la remuneración será de 834,50 Euros netos al mes, ahora bien, la empresa espera del candidato una implicación máxima en esta etapa, y vería con buenos ojos que si surgen algunas horas extras, ó la posibilidad de trabajar algún festivo no se reclamara ninguna percepción adicional. Sí tiene que añadir algo de interés a su historial le escucho.
- ¡Hombre! ¡ también sé tocar las maracas y bailo el mambo! ¡¡No te jode!! me levanto agarro el curriculum de la mesa lo rompo en pedazos y lo tiro al aire.
Mientras los pedacitos caen lentamente el de personal se ha levantado de su sillón y retrocede nervioso gritando: ¡¡ Señorita Pilar !! .. ¡¡Señorita Pilar!!
Salgo del despacho, y al cruzarme con la sta. Pilar le digo que ya sé donde está la salida.
Ya en la calle me siento extrañamente bien  y respiro profundamente; Seguiré mandando curriculum y asistiré a las entrevistas que hagan falta, a ver sí con un poco de suerte los dioses me son propicios. Por cierto no haré ninguna entrevista más ¡un jodío lunes!.






  
                                               

El lunes de los héroes

                                         El lunes de los héroes

Suena el despertador y lo apago de un zarpazo, literalmente de un brinco salto de la cama, me siento extraño, porque no tengo ni una pizca de sueño y mi mente funciona con una claridad desconocida para mí a esas horas, en las que normalmente me arrastro como una lombriz sin rumbo; Mosqueado me palpo, ¡Algo ha pasado!, alarmado me dirijo al cuarto de baño y me miro al espejo; ¡¡Hostias!! ¡¡no puede ser!!, ni rastro del tipo delgaducho de mediana edad ojeroso, macilento y con una barriguita más que incipiente. En su lugar el espejo me devuelve la imagen de un tío alto, musculoso, de ojos azules, mandíbula cuadrada y enormemente atractivo, ¡vamos! que la metamorfosis del moscardón Kafkiano se queda en pura simpleza ante lo que ven mis ojos; Sí me miro de frente veo al Capitán Trueno, sí giro hacia la izquierda contemplo a Superman, a la derecha veo a Batman. ¡¡Joder me he convertido en un  superhéroe!!. Temblando de emoción me dirijo a la cocina y me preparo un tazón de leche con "Chococrispis", no vaya a ser qué todo haga ¡Puf! y me pille sin desayunar.
Me pregunto ¡que coño! harán los héroes cuando no están salvando a la humanidad, ¿a qué dedican el tiempo libre?, yo por si acaso sigo con lo mío, bajo a  la calle y cojo el autobús para ir a la oficina; El conductor me mira con sorpresa, y guiñándome el ojo
me dice que pase, (por supuesto sin pagar), me muevo entre los viajeros y noto que todos los ojos de dirigen hacia mí, como esperando algo fuera de lo normal, ¡joder, ¿que hago?! ¡que presión!, pienso que me tengo que pasar por la Renault ó por la Citröen y preguntar por un "Batmanmóvil" ó algo por el estilo. Como todos siguen esperando a que haga algo, me concentro con mi supercerebro en todos los pasajeros
que viajan sentados, automáticamente estos se levantan y ceden su asiento amablemente a viejecitas, embarazadas, y a mamás con niños en brazos, una cerrada ovación de los pasajeros reconoce mi acción. ¡Esto de ser un superhéroe empieza a gustarme!.
Contento con mi nuevo papel entro decidido en la oficina, nada más verme Padilla, (el pelota oficial) se dirige hacia mí, concentro mis superpoderes, levanto la mano y le arreo un chufletazo enegético-magnético que lo envía directamente contra el archivo de impagados, ante el estruendo todos mis compañeros se  me quedan mirando con cara de haba, sale de su despacho el adjunto del secretario del director adjunto, cuando se acerca hacia mí a pedir explicaciones le proyecto otro rayo energético que lo desplaza por los aires hasta aterrizar en la sección de presupuestos; El personal sigue con la boca abierta y confundido, entre ellos descubro a la "macizorra" de Merceditas que me mira con sorpresa pero también con media sonrisa, me voy hacia ella y cuando estoy a su lado la sujeto por la cintura y la atraigo violentamente hacia mí, sé que se muere de deseo, aproximo mis labios a su boca entreabierta y la beso con la pasión que sólo poseen los superhéroes, prácticamente le rebaño la campanilla,
Separo mi cara de la suya y veo como se estremece de placer, con un dedo la empujo y la siento en una silla,  recuerdo  la cantidad de veces que ha pasado a mi lado contemplándome con indiferencia y chulería, para ella yo sólo era un  insecto, una cucaracha. Ahora ¡que se joda! si quiere relacionarse con un super héroe de mi categoría, que se compre un tebeo. Me despido de mis ex-compañeros y los dejo con una cara de envidia del carajo, decidido me voy en busca de mi nuevo destino; Aunque tengo superpoderes, lo de volar no lo tengo claro y cojo el ascensor, noto un leve cosquilleo en el estómago y empiezo a no sentirme bien. ¡De repente! ¡¡Ringgggg! tanteo torpemente por la mesilla, apago el molesto artilugio y me doy cuenta que he vuelto a la cruda realidad, me dirijo hacia el baño y en el espejo veo al tipo de todos los días, pero hoy curiosamente me dedico una sonrisa irónica porque pienso que los superhéroes lo tienen fácil, que son los tíos como yo, sin superpoderes, normalitos, los que mantienen el cotarro. Somos los verdaderos héroes de cada día, pero sobretodo y especialmente "LOS JODÍOS LUNES"