¡Prohibido descomponerse!

¡¡Mira papá!! el bosón.

No sabeís la alegría que me he llevado con el descubrimiento por parte del C.E.R.N del bosón de higgs . Lo estaba esperando con ansiedad. En resumidas cuentas el susodicho bosón es apenas  una mierdecilla de nada, pero  que actúa como de pegamento para todas las demás  partículas, y gracias a él ¡¡tachiin, tachiin!! tenemos la materia. Yo desde siempre  he sido más de letras que de ciencias, pero eso no quita para que  pueda apreciar este gran descubrimiento. Lo primero que se me ha ocurrido (tengo una mente práctica), es en  las posibles aplicaciones de poder controlar al  bosón en cuestión. Porque digo yo, si está "pega", pero y ¿si no está?, o lo hacemos desaparecer  ¿que pasa?. Si dispusiesemos de un aparatejo capaz de controlar a esta partícula sería la hostia. Imaginemos por un momento que pudiesemos disponer de un instrumento (similar a un mando a distancia), que activase o desactivase al bosón de higgs, sería la leche. Por ejemplo: vas con tu mujer a comer a casa de tu suegra, al primer comentario despectivo hacia tí ¡¡zás!!, le das al mando, desaparece el higgs y la conviertes en una sopa molecular. Hasta que no te pida perdón tú mujer en su nombre no la recompones. 
Bromas aparte se abre una nueva era en el estudio de la física de las partículas.

España se va a la mierda. Tantos años de lucha y conquistas sociales no van a servir para nada, y a nuestros políticos se la suda.
¡Eso sí! no se pierden una foto de carácter populista. Nuestro gran lider Mariano de las Españas es el nuevo inspector Gadget, el nuevo 
halcón maltés, ha retirado de la foto a los verdaderos responsables de la recuperación del Códice Calixtino para salir Él entregando el códice al Deán de la catedral. Si no estuviesemos deprimidos por la situación social, sería para descojonarse. Mientras tanto, los afectados por los incendios en la provincia de Valencia y los mineros, están deseando hacerse una foto con  Mariano. Va a ser que no, que  para el lider del PP, y nuestro presidente de gobierno juntarse con esa gente no vende ni dá imagen.

Mientras tanto ¿donde esta el PSOE?. ¿Estarán inmersos en un gran debate ideológico?, ¿estarán repasando sus errores pasados?, ¿estarán diseñando un socialismo de futuro?.... ¡ Pues no!. De momento están peleándose por las poltronas y los sueldos en sus congresos regionales. ¿Oposición? para qué, ya se encargará la crisis de dar "matarile" a los pepones. Los socialistas con el careto ya amortizado de Rubalcaba tienen menos futuro  que una gacela coja en la sabána. Que tiempos aquellos en que existían los ideales.

Si hay alguna diferencia entre un Afganistán de hace 600 años y el Afganistán de hoy día, esta se reduciría a que los barbudos en el pasado llevaban garrotes y actualmente llevan AK-47. Su principal fuente de riqueza es el opio, las escuelas son quemadas, los señores de la guerra y los talibanes viven en la alta edad media y entre todos han condenado a su país a ser un país sin ningún futuro. Las mujeres en Afganistán no solo no tienen futuro, tampoco tienen presente.

La mujer invisible.

Rudi y el arte de no hacer nada

Luisa Fernanda. ¿es un nombre de zarzuela?, ¿es un O.V.N.I ?, ¿Es Superman?. No señores, es la autentica, la inefable, la indestructible  Luisa Fenanda Rudi, por la gracia de Dios y para nuestra desgracia presidenta de la D.G.A. (Diputación General de Aragón). Como verdadero animal político disfruta de cualidades físicas que la asemejan al agua: es inodora, insípida e incolora. Los zaragozanos recordarán sus denodados esfuerzos en la alcaldía de la capital aragonesa que culminaron con la hazaña más sublime de su mandato, que fue colocar unas macetas en la mediana del paseo Maria Agustín de Zaragoza. Estuvo en Bruselas,  fue la primera mujer presidenta del congreso de los diputados y ha desarollado una mutación genético -política que sería el orgasmo de Darwin aplicado a  su teoría sobre la evolución. Luisa Fernanda es el animal político por excelencia. Le da absolutamente igual estar aquí o allá, en Madrid que en bruselas, en Aragón o en el consejo  intergaláctico de la guerra de las galaxias. Con el tiempo ha desarrollado un nuevo A.D.N. político que permite que su culo se acomode con exactitud milimétrica a cualquier poltrona. Si fuera compresa sería la compresa perfecta porque se adhiere perfectamente a cualquier braguita-butaquita, no se mueve y no traspasa. Y si no que se lo cuenten a los mineros aragoneses que se entrevistaron con ella. En plena crísis de la minería, y con miles de puestos de trabajo en el aire, Luisa Fernanda se ajustó el dogal que le impone su partido desde Madrid, invitó a los currelas a un cafelito y unas pastas, les dijo que estudiaría el tema con atención y llamó al servicio para que los acompañara a la puerta . De Luisa Fernanda no se ha sabido nada más. Sabemos que existe porque se lleva una pasta de la D.G.A. Sabemos que existe porque siempre sale en las fotos del poder, Sabemos que existe porque nos lo dicen. Lo que no sabemos es para que coño existe políticamente en Aragón. 

Turbomix

                                                                       Nacional
Esperanzita Aguirre "la sargento de hierro del P.P.",  ha mentado a la "Bicha" al hablar del despilfarro que suponen las Comunidades Autónomas y cuestionando incluso su propia existencia.
Artur Mas que está a la que salta en estas cuestiones ha respondido: Que de acuerdo, siempre que se respete la  existencia de las Comunidades Históricas, que son por supuesto: Cataluña y el País Vasco.
Aragón misteriosamente no tiene ese "Status" a pesar que ha sido dentro de La Corona de Aragón donde Cataluña ha adquirido su particularidad histórica, y ha sido Aragón junto con Castilla , la conquista del  reino de Granada, y posteriormente la incorporación de Navarra los forjadores de lo que hoy podemos llamar España. Me pregunto que "coña" es esa de las Comunidades Históricas y me apetece describirlas así: "La histórica historia de la permanente bajada de pantalones histórica del Estado Español, ante la eterna historia del separatismo histórico en las Comunidades Históricas."
Para algunos, si la historia no les da la razón se la inventan.

 

                                                       Nacional: Casa Real.
La corporación municipal de Villachollete,  consciente de la afición de los miembros de la Casa Real a pegar tiros, ha remitido a dicha institución un original regalo. Se trata de un juego de tirachinas con mango de plata, y un surtido de dianas de colores. El portavoz del municipio añadió: el uso adecuado de estos utensilios por parte de la familia real supondría un notable ahorro tanto a nivel médico como económico. Incluso podrían practicar en sus reales jardines.

                                              Historia: Tráfico de esclavos
En 1442, el Papa Eugenio IV por medio de una bula autorizaba al Infante Enrique de Portugal a viajar a África en busca de esclavos. Desde entonces y hasta 1870 la esclavitud fué un floreciente  negocio para: carroñeros, inversores, especuladores, y traficantes de muerte, un negocio global bendecido tanto por las diferentes monarquías europeas como por la  Iglesia.
El ranking europeo tanto en número de buques como en esclavos transportados es el siguiente:
Portugal:     Transportó en 30.000 buques a   4.650.000 esclavos.
Inglaterra:  Transportó en 12.000 buques a   2.900.000 esclavos.
Francia:      Transportó en   4.200 buques a   1.250.000 esclavos.
España:      Transportó en   4.000 buques a   1.600.000 esclavos.
En 1860 en Estados unidos el precio medio por esclavo era de 500 dólares.
Beneficios antes y beneficios ahora. ¿Ha cambiado algo?
Información extraída del libro: "La trata de esclavos" de Hugh Thomas.

                                                         Salud: Aparáto Digestivo
En cada comida se forman en el intestino aproximadamente unos 15 litros de gas; Sería embarazoso y nos convertiría en máquinas aerofágicas tener que expulsar ese gas por los conductos reglamentarios, con el incómodo añadido del olor y la sonoridad. Afortunadamente la mayoría de ese gas es absorbido por la circulación sanguínea y los pulmones. Gracias a Dios y para descanso de los que nos rodean, únicamente 800mililitros son los que expulsamos por las vías ordinarias.

                                                   Deportes: Automovilismo
A la vista de las prestaciones del Ferrari-tortuga 2012, la escudería podría decidir cambiar el  "Caballino" por un "Pollino". Si no cambia la cosa Fernando Alonso  afrontaría  la temporada a bordo de un taxi de serie. Por supuesto que acabará el último, pero cómodo y relajadito, además Ferrari se ahorraría una pasta que podría invertir en que sus ingenieros observaran el funcionamiento de los cochecitos de "Jané" a ver si de una vez encuentran la inspiración divina para hacer un coche competitivo. 

                                                                         Fútbol
Ante  el rastrero comportamiento del gobierno argentino nacionalizando Repsol-YPF, el gobierno español en una represalia sin precedentes, amenazará a Argentina con la nacionalización de Lionel Messi. Eso sí que tiene tela,  y no la mariconada de Repsol.

TURBOMIX

                                                    Internacional 
Al hablar del estado de Israel  hay que andar con mucho cuidado, es como ir a mear y tenersela que coger con papel de fumar, sí no que se lo digan a Günter Grass que ha sido declarado "persona non grata"  por el ministerio de interior israelí, a causa de un poema que critica la politica de este país en Oriente Medio. Se supone que en un país democrático las críticas son la salsa de una opinión libre, aunque para algunos sólo les sirva para limpiarse el culo. 

                                                        Nacional
El  "Efecto L'oreal " (porque yo lo valgo), parece difuminarse a los más de cien días de gobierno del PP.
La prima de riesgo no para de subir y a los especuladores y demás bichejos financieros la coincidencia ideológica les importa un huevo. ¿Será por la pasta?.

                            ¿Porque se masturban 

                             las ardillas?
Es la pregunta que ha obtenido records de seguidores  en la web de la revista  Muy Interesante.

El bichito en cuestión es la ardilla terrestre "Xerus Inauris"; Y el motivo por el que se la "pela" constantemente es por mantener a raya las enfermedades de transmisión sexual. 

                                        

                                             Erastés y Erómanos
Mucho se ha hablado sobre la homosexualidad en la Grecia clásica, aunque convendría aclarar que ni todos podían ejercerla con el beneplácito social, ni todo tipo de homosexualidad estaba bien vista, el lesbianismo por ejemplo estaba incluso perseguido.
En el ámbito exclusivo de las clases privilegiadas se consideraba fundamental, que los jóvenes tuvieran para completar su educación la tutoría de mayores que les instruyeran en todo tipo de disciplinas; Así en el espacio educativo-sexual surge la figura del "adulto amante-erastés y del efebo amado-erómenos".
Terminando y para aclararnos en lengua castiza: "La letra por el culo entra".

                                                                       Deportes
Después del último triplete español en el gran premio de Qatar, la comisión de pilotos podría  decidir 
que los españoles corran con casco pero sin visera, con una mano atada a la espalda, y como mucho con una scooter de 75cc. Aún así no las tienen todas consigo y plantean un campeonato de motos paralelo  pero sin españoles.

                                                                    Filosofía
¡¡ ESTO TIENE PREMIO!! Para aquellas mentes privilegiadas que descifren el mensaje.
                               AHORA BIEN, LO MISMO QUE LA QUODDICIDAD MENOR
                               DE LA FALTA, ES DECIR, EL HECHO RELATIVO Y LA MALA
                               INICIATIVA OPERA EN CONTRA DE LA QUODDIDAD MAYÚS-
                               CULA DE LA CREACIÓN..., DE LA MISMA MANERA EL QUID
                                DESASOSEGADO Y MARCHITO DEL INTÉRVALO EMPIRICO,
                                OPERA EN CONTRA DEL STATUS METAEMPÍRICO DE LA  
                      DE LA INOCENCIA CITERIOR Ó SUPRALAPSARIA.                    
                                                                 Vladimir Jankelevitch.
                                                                                       
Extractado del libro: "El estupidiario de los filósofos" de Jean barrere y Christian Roche.

                                               Pentavocálicas
Son las palabras que contienen las cinco vocales, el jemplo más clásico es "murciélago", pero sin recurrir a internet podríais decir una ó dos más. Ahí os dejo "meditabundos".


Por último, alguien me podría decir un nombre masculino y español que no contenga las letras que componen el nombre de CARLOS. Se excluyen diminutivos y apodos. El que tenga la solución ó le interese que acuda a comentarios.