"Cuentos desde la frontera" 2

"La frontera es una tenue división mental, una línea difuminada que separa imperceptiblemente el bien del mal, la locura de la cordura, la ética de la inmoralidad, lo posible de lo imposible, la pregunta es: ¿ En que lado de la frontera estás?..."

 

                                                  El invierno del alma

Matías caminaba pausadamente, sin prisa, disfrutando de la caricia agradable de un débil sol otoñal. Era un día especial para él y quería disfrutar de cada instante y absorber cada momento.

A la altura de un buzón de correos se detuvo, del interior de su chaqueta apareció una carta, la contempló durante unos instantes como asegurándose de que todo estuviese correcto y en orden, al fin después de esta somera comprobación la depositó en el buzón. Se quedó mirando hacia ningún sitio y se nublaron sus ojos.

"La vida cuando quiere pasa muy deprisa", pensó, y  envuelto en sus propios pensamientos siguió caminando.

Después de un rato Matías estaba a las puertas del Gran Hospital, entró, cruzó el inmenso hall y se dirigió al mostrador de información:

-Buenos días, soy Matías Villar. Y extendió a la recepcionista una especie de volante.

La señorita tomó el papel fijándose con atención.

-Un momento por favor Sr. Villar. Acto seguido hablaba por teléfono consultando algo sobre el contenido del volante.

Cuando colgó el auricular se dirigó a Matías:

-Enseguida vendrá un celador y le acompañará a Vd. a la planta 12.

Él asintió.

El hall era un constante ajetreo de gente entrando y saliendo, cada cual con su particular historia, y todos con el deseo y el anhelo de poder seguir contándola.

Una voz hizo que Matías girara la cabeza.

- Sr Villar ¿verdad?... Era el celador.

- Sí soy yo.

-Haga el favor de acompañarme.

Se dirigieron hacia los ascensores y tomaron uno de ellos sólo permitido a personal autorizado. Cuando se abrieron las puertas estaban en la planta 12, salieron y anduvieron por un laberinto de pasillos, se detuvieron ante una puerta acristalada, el celador la abrió y le cedíó el paso amablemente a una salita:

-Si es tan amable espere aquí. Enseguida le atenderán.

-Gracias. Contestó.

La sala estaba vacía y parecía diseñada para gente VIP. disponía de dos cómodos sillones, todo tipo de lecturas,TV, hilo musical, y hasta de una pequeña nevera con refrescos, un amplio ventanal iluminaba la estancia.

Matías se hundió en uno de los sillones, cogió la prensa y comenzó a ojearla.
Al cabo de media hora  abrió la puerta una enfermera:
-Sr. villar por favor acompáñeme el doctor le recibirá ahora.
Ambos salieron de nuevo al laberinto y después de recorrer algunos pasillos  la enfermera se detuvo ante una puerta con una placa en la pared, llamó con los nudillos y entró:
- Doctor, el Sr. Villar. Dijo.
El doctor se levantó, se dirigió hacia Matías y le estrechó la mano. seguidamente le invitó a sentarse.
-Bien Sr. Villar. Comenzó a decir. Todo el proceso va a ser lo más rápido posible porqué entendemos su estado de ánimo, en menos de una hora habrá un quirófano libre y comenzaremos. Mientras tanto repasaremos su historial y todo el papeleo.
Después de casi tres cuartos de hora, Matías estaba ya cansado de papeles y de preguntas, afortunadamente sonó el teléfono.
-Bien ya disponemos de quirófano. Dijo el doctor. En unos instantes la enfermera le acompañará a una de las habitaciones para prepararle. ¿Tiene Vd. alguna pregunta?, gustosamente se la responderé.
Matías respondió negativamente con la cabeza.
                       Pasados unos días y lejos de allí una mujer recogía el correo de su buzón, de entre toda la correspondencia sostuvo sorprendida entre sus dedos una en particular.
Ya en casa abrió el sobre nerviosamente y comenzó a leer.
                        Querida hija:
Sin duda en plena época de comunicación electrónica, te sorprenderá recibir una carta manuscrita aunque sea de tu propio padre, sinceramente he tenido miedo hasta de hablar por teléfono contigo, pensando que el sólo hecho de escuchar tu voz me hubiera hecho flaquear en la decisión que he tomado.
Sabes que desde que murió tu madre no soy el mismo, me cuesta vivir y ya ni siquiera los recuerdos agradables me consuelan, hace tiempo que mi cuerpo y mi alma viven en un permanente invierno. Y antes de que el destino o yo mismo me arrincone en el desván de los juguetes rotos, he decidido decir ¡basta! y escapar.
Como yo solo no hubiera sido capaz, he aprovechado un nuevo programa experimental de la SS denominado eufemísticamente
"Tránsito". Los médicos aseguran que es totalmente indoloro y rápido. A todos los que se inscriben en este programa, que son bastantes, el estado les abona hasta tres anualidades de la pensión, que pueden recibir sus herederos. Aún con todo y pese a mis setenta y dos años creo que han hecho negocio conmigo.
Me gustaría no que me perdonaras, si no que hicieses un esfuerzo aunque sea grande y trataras de comprenderme, sé que  todo podría haber sido diferente en otras circunstancias, pero la vida se te echa encima y no pregunta. No quiero alargar más esta despedida, es muy doloroso para mí y me imagino que también para tí, pero quiero que sepas y que  siempre tengas en cuenta que te quiero, te quiero, te quiero, siempre y desde siempre.

"Nuevas medidas anticrísis"

 Alguien de su séquito comentó un día a Maria Antonieta, reina de Francia y esposa de Luis XVI, que el pueblo pasaba hambre y no tenía pan para comer, ella contestó con desdén: "¡ Pues que coman pasteles !". 
Parecido desdén hacia los españolitos de a pie y auténticos paganos de la crísis, mostró en el congreso de los diputados el gallinero popular jaleando y aplaudiendo como monos los nuevos tijeretazos de "Mariano".
En medio del jolgorio y del climax orgásmico de los "pepones", una voz femenina surgió nítida y clara diciendo: "Que se jodan".
Era la voz de Andrea Fabra, hija, nieta y bisnieta de una antigua estirpe de caciques castellonenses. Su "papi" Carlos Fabra es el del aeropuerto fantasma de Castellón, agraciado varias veces con la lotería, (que suerte tiene el jodío), y encausado por presunto "chorizo" y prevaricador, aunque todos sus juicios pendientes posiblemente no los veamos en este siglo; Es una de las ventajas de ser un señor de bien y de derechas de toda la vida. Y su hija ha heredado todas las cualidades de esta singular y exclusiva familia, (de casta le viene al galgo), que dicen por ahí.
Volviendo al principio yo recomendaría a Mariano que propusiera en el congreso nuevas y drásticas  medidas de ajuste y recortes varios, asi su gallinero experimentaría espasmos de placer y se despellejaría las manos aplaudiendo. Las nuevas medidas podrian ser:
-Suprimir el salario mínimo y convertir el acceso a un puesto de trabajo en una subasta a la baja. A ver quien trabaja más por menos y oferta al empresario hasta servicios sexuales.
-Subvencionar el billete de ida, (el barato por supuesto), al extranjero a los lincenciados jovenes y en paro. 
-Recomendar a los jubilados que fumen, que coman alimentos ricos en grasas, y que en la farmacia tengan barra libre de Viagra. El estado se ahorrará una pasta en pensiones y ellos la espicharán felices.
-Ahora que en verano van a comenzar las fiestas de casi todos los pueblos, suprimir por decreto ley las orquestas y actuaciones. Se dotará a cargo de su propio presupuesto a todos los ayuntamientos de blusas rumberas y maracas, para que el alcalde y los ediles amenicen las fiestas en agradable pasacalles. Las actuaciones en la plaza mayor se convertirán en macro-karaokes de aficionados, y el que quiera bailar que baile. 
-Cultura. Cultura "pa qué" el que quiera cultura que se lea el Marca. A los de la cultura por "rojeras" se les impondrá un IVA del 35%. ¡Viva la ignorancia!, que decía Millán Astray. Bueno si no lo dijo él ya lo gritará "Andreíta" la bien "hablá" desde su escaño.
-Creación del "Real cuerpo de mamporreros y mamporreras del estado". Este nuevo cuerpo ayudará a los políticos a encular a los ciudadanos-as, eso sí, de una manera más seria y profesional.


Bueno se acabó que no quiero seguir dando ideas a mi querido y entrañable Mariano y a sus incondicionales "mariachis".

"Cuentos desde la frontera"

La frontera es una tenue división mental, una línea difuminada que separa imperceptiblemente el bien del mal, la locura de la cordura,  la ética de la inmoralidad,  lo posible de lo imposible. La pregunta es: ¿En que lado de la frontera estás?...

    

                                              "El hombre de negro" 

El hombre vestido impecablemente con un traje negro se acercó al espejo y con un gesto mecánico se ajustó la corbata; Con aire de aprobación salió del dormitorio y se dirigió a la cocina.
Su mujer estaba preparando el desayuno, el hombre se acercó a ella y la besó con ternura.
-Buenos días cariño. Dijo la mujer.
Él rodeó con sus manos su cintura y la volvió a besar en la mejilla.
-Buenos días mi amor- contestó-Y volvió la vista hacia la mesa donde sus dos hijos pequeños, un niño y una niña desayunaban y discutían sin parar.
-Vamos niños, dejar de discutir y  terminar el desayuno que tenemos prisa. En cinco minutos nos vamos-
Después de un breve y milagroso silencio.....
-Ayer llamaron del banco diciendo no sé qué... sobre un descubierto en la cuenta.- Dijo ella con aire de preocupación-
-No te preocupes mi vida, hoy la empresa me hará un ingreso importante y todo estará solucionado.- Contestó Él. - ¡ Venga chavales! Darle un beso a mamá que nos vamos al cole.- Añadió-
Ya en la puerta del piso la mujer dijo:
-Que paseís un buen día-
-Tú también mami- Contestaron todos a la vez.
 En el coche y camino del colegio los críos seguían  incansables como el conejito de Duracell, discutiendo y peleándose. El hombre de negro los miró a través del espejo retrovisor y sonrió. Esos niños eran su vida.
Cuando llegaron al cole los acompañó hasta la verja de entrada y se despidió de ellos besándolos cariñosamente.- ¡Potaros bien!- Dijo-
Y esperó pacientemente hasta verlos desaparecer entre una multitud de escolares que se movían eléctricamente.
Ya de nuevo en el coche abrió la guantera y sacó un libro, de entre sus hojas extrajo la fotografía de una mujer, no era exáctamente una jovencita pero era excepcionalmente bella. Se quedó absorto durante unos instantes en que pareció detenerse el tiempo. Con la mirada fija en la imagen de la mujer al fin murmuró: -Pronto nos veremos preciosa-  y notó con una sensación agradable que un escalofrío le recorría el cuerpo.  
La hora del encuentro con la mujer de la fotografía se acercaba, y el hombre de negro notaba que sus pulsaciones aumentaban.
Había cambiado de coche. La discrección era sumamente importante. Esperaba pacientemente en el parking de un inmenso bloque de oficinas, y había aparcado estratégicamente justo al lado del coche de la mujer. Sabía que ella era puntual, solo era cuestión de esperar.
Al fin se abrió la puerta de entrada al garaje y apareció una mujer elegantemente vestida y enormemente atractiva, llevaba un maletín en la mano y se dirigía con pasos rápidos hacia su vehículo. Era la mujer de la fotografía.
El hombre la vió y salió a su encuentro. Su pulso estaba a tope y la sangre golpeaba sus sienes.
Cuando ambos estaban apenas a dos metros de distancia todo se aceleró como en una antigua película de cine mudo. El hombre en su mano izquierda llevaba un periódico doblado por la mitad,
de entre el  periódico sacó una pístola automática con silenciador, apuntó directamente a la cabeza de la mujer y disparó. La mujer voló hacia atrás por la fuerza del impacto, y cayó como un pesado fardo salpicando de sangre y sesos un diametro de dos metros.
El hombre de negro se acercó a su víctima que yacía en el suelo como una muñeca rota, y sin inmutarse le descerrajó otros dos tiros. Sin prisa sacó de uno de sus bolsillos un pañuelo de papel, se agachó y se limpió con pulcritud unas gotitas de sangre en los zapatos.
Durante unos instantes se quedó contemplando el cadáver de la mujer, era la obra de un artista se dijo.
Con calma y sangre fría se dirigó lentamente hacia su vehículo, lo puso en marcha, salió del parking y desapareció.
Mientras tanto la noche caía lentamente sobre la ciudad, las farolas encendidas prematuramente con su luz anaranjada eran estúpidamente ineficaces.
El hombre de negro abrió la puerta de su casa, y en un momento dos críos gritones le besaban y colgaban de su cuello.
Su mujer se acercó a él y también lo besó.
-Ha vuelto a llamar hoy el del banco, ha dicho que todo está solucionado- Dijo ella.
-  Ves mi vida, te dije que hoy todo estaría arreglado-Dijo él- y ambos se fundieron en un largo abrazo.


"Cuentos desde la frontera" cuando sea posible se convertirá en un nuevo blog. Mientras tanto los cuentos se publicarán en wcglobal.

¡Prohibido descomponerse!

¡¡Mira papá!! el bosón.

No sabeís la alegría que me he llevado con el descubrimiento por parte del C.E.R.N del bosón de higgs . Lo estaba esperando con ansiedad. En resumidas cuentas el susodicho bosón es apenas  una mierdecilla de nada, pero  que actúa como de pegamento para todas las demás  partículas, y gracias a él ¡¡tachiin, tachiin!! tenemos la materia. Yo desde siempre  he sido más de letras que de ciencias, pero eso no quita para que  pueda apreciar este gran descubrimiento. Lo primero que se me ha ocurrido (tengo una mente práctica), es en  las posibles aplicaciones de poder controlar al  bosón en cuestión. Porque digo yo, si está "pega", pero y ¿si no está?, o lo hacemos desaparecer  ¿que pasa?. Si dispusiesemos de un aparatejo capaz de controlar a esta partícula sería la hostia. Imaginemos por un momento que pudiesemos disponer de un instrumento (similar a un mando a distancia), que activase o desactivase al bosón de higgs, sería la leche. Por ejemplo: vas con tu mujer a comer a casa de tu suegra, al primer comentario despectivo hacia tí ¡¡zás!!, le das al mando, desaparece el higgs y la conviertes en una sopa molecular. Hasta que no te pida perdón tú mujer en su nombre no la recompones. 
Bromas aparte se abre una nueva era en el estudio de la física de las partículas.

España se va a la mierda. Tantos años de lucha y conquistas sociales no van a servir para nada, y a nuestros políticos se la suda.
¡Eso sí! no se pierden una foto de carácter populista. Nuestro gran lider Mariano de las Españas es el nuevo inspector Gadget, el nuevo 
halcón maltés, ha retirado de la foto a los verdaderos responsables de la recuperación del Códice Calixtino para salir Él entregando el códice al Deán de la catedral. Si no estuviesemos deprimidos por la situación social, sería para descojonarse. Mientras tanto, los afectados por los incendios en la provincia de Valencia y los mineros, están deseando hacerse una foto con  Mariano. Va a ser que no, que  para el lider del PP, y nuestro presidente de gobierno juntarse con esa gente no vende ni dá imagen.

Mientras tanto ¿donde esta el PSOE?. ¿Estarán inmersos en un gran debate ideológico?, ¿estarán repasando sus errores pasados?, ¿estarán diseñando un socialismo de futuro?.... ¡ Pues no!. De momento están peleándose por las poltronas y los sueldos en sus congresos regionales. ¿Oposición? para qué, ya se encargará la crisis de dar "matarile" a los pepones. Los socialistas con el careto ya amortizado de Rubalcaba tienen menos futuro  que una gacela coja en la sabána. Que tiempos aquellos en que existían los ideales.

Si hay alguna diferencia entre un Afganistán de hace 600 años y el Afganistán de hoy día, esta se reduciría a que los barbudos en el pasado llevaban garrotes y actualmente llevan AK-47. Su principal fuente de riqueza es el opio, las escuelas son quemadas, los señores de la guerra y los talibanes viven en la alta edad media y entre todos han condenado a su país a ser un país sin ningún futuro. Las mujeres en Afganistán no solo no tienen futuro, tampoco tienen presente.

¡La maté porque era mía!

¿Sería recomendable la ley del talión?

Hace unos días una mujer española de veintinueve años fue atacada miserablemente y rociada con ácido sulfúrico, (presuntamente, ¡no jodamos!.) por su marido de origen turco Özgüi Dogan, del que estaba en proceso de separación.
Si hay un acto especialmente deleznable y de una bajeza moral inclasificable es este. Cuando un macho mucho-primate piensa que la mujer es una posesión, y no puede aceptar de una manera civilizada el fin de una relación surge su conflicto, "si no eres mía de nadie más". Lo verdaderamente inmoral de la agresión, es que el agresor procura por medio de la desfiguración asegurarse de que esa mujer sea una muerta en vida, un monstruo rechazado socialmente y sin ninguna posibilidad de rehacer su vida. Es lo que hace de este tipo de agresión criminal un delito, que si por mi fuera, sería juzgado con la máxima severidad y con una pena de prisión similar a la del asesinato.
Según A.S.T.I. una organización que colabora con la O.N.U., se producen al año alrededor de 1.500 casos de ataques con ácido, la mayoría en Asia, África subsahariana, India occidental, y oriente medio.
Es en el ámbito islámico especialmente, donde  debido a la discriminación absoluta de la mujer respecto al hombre, se producen cotidianamente actos de mayor o menor violencia hacia la mujer, avalados por las autoridades religiosas correspondientes. Si aquí en España un imán musulmán en Fuengirola,(y en contra de la ley española), adoctrinaba a los maridos sobre como debían pegar a sus mujeres para no dejar marcas visibles, es fácil imaginar lo que pasará en paises musulmanes donde esas prácticas gozan del beneplácito religioso y el consentimiento político, claro que hoy por hoy es imposible  separar en el mundo islámico lo religioso de lo laico. El mundo musulmán según su calendario vive en 1435, especialmente las mujeres.

La mujer invisible.

Rudi y el arte de no hacer nada

Luisa Fernanda. ¿es un nombre de zarzuela?, ¿es un O.V.N.I ?, ¿Es Superman?. No señores, es la autentica, la inefable, la indestructible  Luisa Fenanda Rudi, por la gracia de Dios y para nuestra desgracia presidenta de la D.G.A. (Diputación General de Aragón). Como verdadero animal político disfruta de cualidades físicas que la asemejan al agua: es inodora, insípida e incolora. Los zaragozanos recordarán sus denodados esfuerzos en la alcaldía de la capital aragonesa que culminaron con la hazaña más sublime de su mandato, que fue colocar unas macetas en la mediana del paseo Maria Agustín de Zaragoza. Estuvo en Bruselas,  fue la primera mujer presidenta del congreso de los diputados y ha desarollado una mutación genético -política que sería el orgasmo de Darwin aplicado a  su teoría sobre la evolución. Luisa Fernanda es el animal político por excelencia. Le da absolutamente igual estar aquí o allá, en Madrid que en bruselas, en Aragón o en el consejo  intergaláctico de la guerra de las galaxias. Con el tiempo ha desarrollado un nuevo A.D.N. político que permite que su culo se acomode con exactitud milimétrica a cualquier poltrona. Si fuera compresa sería la compresa perfecta porque se adhiere perfectamente a cualquier braguita-butaquita, no se mueve y no traspasa. Y si no que se lo cuenten a los mineros aragoneses que se entrevistaron con ella. En plena crísis de la minería, y con miles de puestos de trabajo en el aire, Luisa Fernanda se ajustó el dogal que le impone su partido desde Madrid, invitó a los currelas a un cafelito y unas pastas, les dijo que estudiaría el tema con atención y llamó al servicio para que los acompañara a la puerta . De Luisa Fernanda no se ha sabido nada más. Sabemos que existe porque se lleva una pasta de la D.G.A. Sabemos que existe porque siempre sale en las fotos del poder, Sabemos que existe porque nos lo dicen. Lo que no sabemos es para que coño existe políticamente en Aragón. 

¡Malditos hijos de puta!.

Dinero por dinero= mas dinero ¿y que?

¡Harto ya de estar harto ya me cansé, de preguntarle al mundo porque y porque!.
Posiblemente por la mala calidad de la ginebra del fin de semana soñé que soñaba.
Soñé en un mundo justo.
Soñé que irrumpía en las catedrales de la codicia, y como un Jesús Cristo desatado arremetía contra el templo de  los mercaderes del egoísmo y el beneficio.
Con mi ejército de ángeles provistos de Ak-47 y Kalasnikov destruía los santuarios de la avarícia, y con mi tropa de jenízaros con polla de metro y medio, enculaba a sus esbirros.
Soñé que soñaba, y como dijo Calderón los sueños, sueños son.
Me gustaría ser un civilizado salvaje, verdaderamente salvaje, y dar por culo a este asqueroso y financiero mundo. Para salvaje musical: Quiet Riot, os dejo con él. 

Mariano de España, La cuadratura del círculo, Y los superpoderes del "Mago"

Mariano, sí que tiene crédito.

Mariano Rajoy aparece y desaparece, (cuando le conviene), como el Guadiana. El presidente sabe o presupone, (según las encuestas), que este es un país de "merluzos" y de "besugos". Solo así desde la cima de la propia estupidez  y desde  la presunta burricia del personal se pueden perpetrar cuentos y batallas sin fin, sin tener que  preocuparse de las críticas populares en un país en estado de "hibernación" social permanente. El "Marianico" parece hablar para subnormales profundos. El lenguaje de la estafa predomina sobre el lenguaje de la verdad y parece no importar a casi nadie. La gente se busca la vida, anda lógicamente más preocupada en sus necesidades biológicas de vital y pura subsistencia,  y no está para matices y geroglíficos linguísticos. Solo así desde la total ausencia de crítica se puede entender la condescendencia de los ciudadanos ante el "meneo" político y las constantes mentiras, medias verdades, y tomadura de pelo de los "pepones". Mariano tiene prohibido a los miembros de su partido dos palabras que son "tabú" en términos políticos para su colegas: "Recortes" e "Intervención". Despues de asistir a un curso acelerado de "Magia Potagia" Mariano ha conseguido la cuadratura del círculo y convertir el bestial rescate bancario Europeo, en una línea de crédito blanda y a un interés de la "hostia", (¡¡gloria a Mariano, gloria al lider!!),  todo gracias a su gestíón, a su buen hacer político, y a su presión personal ,(¡¡Risas!!), que ha evitado una intervención a la "Griega". Esto se tenía que haber hecho hace tres años, dice nuestro adalid Mariano y su "claqué" de alborozados aplaudidores,  gracias a la decisiva actuación del gobierno en estos últimos cinco meses, se ha eludido una intervención de mayor calado en la economía española. El nuevo "Merlín" de las Españas  se ha convertido en el nuevo "Cid Campeador" de la economía patria. Esto te lo puedes comer a palo seco o con patatas, (a tu gusto). Gloria a nuestro lider. ¡Viva Mariano!.

"No toques las pelotas nene"

Prohibido prohibir

Lo bueno que tienen las lentejas es que si quieres las comes y si no las dejas. Parece simple ¿verdad?; Pues no, hay en la sombra un verdadero ejército de fundamentalistas encargados de dar la barrila y la murga al personal sobre cualquier tema. Su obsesión les lleva al extremo no solo de dejarse las lentejas, si no de querer prohibirlas si no son de su gusto. Son los "Anti todo" y su lema si les dejasen sería:"Prohibir". Siempre están alerta,  con la pluma y el teclado afilados, dispuestos a dar rienda suelta a su indignación en su medio favorito que suele ser la sección de "Cartas al Director" de cualquier periodico. En esta especie de nuevo ejército de salvación moderno destancan dos gupos irreductibles al desaliento por su constante coñazo: Los "Anti tabaco" y los "Anti futbol".
Los Anti tabaco: Ante cualquier rumor, aunque sea infundado de suavizar la legislación vigente, (como se rumoreó desde el P.P.), abandonan su estado de hibernación y proliferan como organismos bacterianos en la carroña. De cualquier agujero sale un anti-tabaco con su clásica monserga de moralina y apología de la vida sana, como si un fumador que se echa un pito en la calle supusiese una amenaza mortal para su salud. Unos de los argumentos favoritos de estos "abrazafarolas", es el coste que supone el fumador para la Seguridad Social, (como si la gente solo enfermase y palmase por fumar), hay inquisidores que a falta de algo mejor que hacer lo han calculado. Y como resultado de su "paja mental", lo han establecido en unos 15.000 Euros. Estos "meapilas" se olvidan que un fumador paga sus impuestos ordinarios y los correspondientes al precio del tabaco, superiores en todo caso al 50% del valor de la cajetilla. ¿Cuanto paga un fumador a lo largo de su vida en impuestos sobre el tabaco?.
Hoy los fumadores fuman en la calle y nadie se queja, pero cuando te tropiezas con alguno de estos "pichafría"y vienen con su letanía te dan ganas de decirle: "Mira mamón, yo me muero de lo que me sale de los huevos".
Los Anti-fútbol: A estos también hay que echarles de comer a parte. Ahora que tenemos una Eurocopa encima, proliferan como  una plaga de langosta. ¿Cual es su problema?, no lo sé, pero al parecer el fútbol les hace sufrir erupciones cutáneas, seborrea, y caspa a granel. Hoy en día con la cantidad de canales de T.V. existentes, una Eurocopa de fútbol tendría que pasarles totalmente desapercibida pero no es así. El fútbol destapa su vena creadora y se sumergen en una espiral de tópicos, como si su desprecio hacia este deporte supusiese para ellos una reafirmación de sus condiciones intelectuales, y a ello se dedican con especial entusiasmo. Alienación, masas descontroladas, pan y circo son sus argumentos preferidos. En su estupidez consideran que el nivel cerebral de un aficionado a este deporte tiene que dar 0. Un reduccionismo simplista fruto de su inmadurez y pobreza  intelectual. Ajenos totalmente al "vive y deja vivir" se empecinan en cagarla con su intransigencia. A pesar de estos "caganers" disfrutaremos de la Eurocopa, y para joderlos aun más nos lo pasaremos de puta madre  y la ganaremos. Ego dixit.

Mariano."El conquistador de los mercados"

No Dudo, luego no existo

Cada vez que Mariano, nuestro entrañable "Mariano de España", abre la boca y se pone serio diciendo: "Sé lo que hay que hacer, y lo voy a hacer", a mí se me cierran las válvulas estomacales; En cuanto abre la boca la prima de riesgo se dispara y la bolsa cae sin remisión. No sé si el pobre Mariano es un gafe, esta rodeado de incompetentes, (o ambas cosas),  hasta el mismísimo 
Mario Draghi presidente del B.C.E. le dice en la cara que lo de Bankia no ha podido estar peor gestionado y que ha sido una chapuza.
En fin, leer los periódicos por la mañana se ha convertido en un puro acto masoquista, no apto para cardiácos. Lo curioso de la situación es que el gobierno "hace lo que tiene que hacer" y de ahí no los sacas; Son unos verdaderos artistas en el arte del "escapismo" y en eludir cualquier responsabilidad propia sobre la situación, la culpa siempre es ajena: De la famosa herencia, del Banco de España, de la situación en Grecia, de Bruselas, o de Pocoyó que pasaba por ahí. Menos mal que este es el gobierno que iba a tranquilizar y a dar confianza a los mercados; Que tiempos aquellos en que se choteaban de "Bambi" Zapatero diciendo que el problema de la prima de riesgo era él.
Mientras tanto los españolitos rezando para que amaine la tormenta y escampe, porque esto es un puro tembleque.  A ver si empieza la Eurocopa y nos damos alguna alegria que falta nos hace.

Pito, Pito, ¡Que me irrito!

Escribo esta entrada horas antes de que se dispute la final de la Copa del Rey entre el Bilbao y el Barcelona. Se ha politizado tanto el tema que merece la pena comentarlo; Con la libertad que me da escribir en un blog intimo, solitario, y semiclandestino. Si tuviese que escribir pensando en la mano que me da de comer, y como humano que soy, me lo pensaría, pues escribir sobre este tema te crea muchos enemigos y pocos amigos. Parece ser que el patriotismo, y el homenaje a los simbolos, está reservado exclusivamente a los elementos nacionalistas, y lo que ellos nunca consentirían en sus añorados  estados, al parecer tiene que ser consentido en nombre de la sacrosanta libertad de expresión en patria ajena; Hoy nos vamos a tener que comer una sonora pitada al himno nacional y al Príncipe de Asturias, para que esta gente desahogue sus ansias de libertad; Pítido, que empiece el partido y a gozar.¡ Pues oiga no!, si yo invito a cenar a alguien  a mi casa, y resulta que el invitado me insulta y le toca el culo a mi 
mujer no tendré más remedio que enfrertarme a él y echarle. Su libertad termina donde empiezan mis derechos, y eso en principio no admite discusión.
¿Que pasaría si yo ejerciera mi libertad de expresión y silbara y abucheara a la Ikurriña, y ondeara una bandera española en una final de pelota vasca en San Sebastián.? ¿Saldría vivo?
¿ Saldría vivo si actuara de la misma forma en Cataluña.?
Al parecer si alguien en España defiende o pretende defender sus simbolos es acusado de españolista  con las connotaciones fascistoides que la rancia y cavernícola izquierda otorga a esta defensa; Hoy en El Pais  "las momias" progresistas (es un decir),se han despachado a gusto con su visión del "españolismo", los muy putas solo se mojan en estos temas.
Ser hoy en día de izquierdas (o lo que sea hoy en día ser de izquierdas), es una opción de libertad, sin ataduras y sin complejos históricos. Puedo y quiero a mi pais que es España, y no acepto que sus simbolos sean agredidos. Lo cortés no quita lo valiente.
Hoy aprovecharía el comienzo del partido para que mientras suena el himno nacional se izaran las tres banderas  y así cada uno en un puro ejercicio de libertad silbara a la más odiada. Yo paso del partido y voy a ejercer mi libre derecho a cambiar de canal.

¿Y la Justicia?: Está de baja por maternidad.

En este país nuestro, (no podía ser en otro), nació la novela picaresca con personajes como: El Lazarillo, El buscón, Guzmán de Alfarache, y el semidesconocido fuera de Aragón Pedro Saputo). Todos licenciados en sobrevivir y duchos en el arte de torear a la miseria y al hambre. Imposible no sentir simpatía por ellos, supervivientes en una España de rancios privilegios, de nobles eternos, de clero redentor de palio y procesión, de guerreros con el honor en la punta de la espada, una España donde las mesas bien servidas y la abundancia siempre han estado a la derecha del Señor, como tiene que ser, y como posiblemente siempre será.
Pero una cosa es el pícaro y otra muy distinta el sinvergüenza, y  estos últimos, en los tiempos que corren, proliferan con tanta abundancia  que ya andamos "rebosaos" y hasta el pico "laboina"; No hay día que la prensa no destape corruptelas, prevaricaciones, choriceos y trinques. Los protagonistas los de siempre, los que por su actividad, por su condición y falta de escrúpulos echan mano sin ningún pudor de "la caja pública".
Carlos Dívar presidente del Tribunal Supremo y del consejo del poder judicial (dos sueldos), se marca unos fines de semana de seis días en Puerto Banús a todo lujo. Los gastos de él y sus escoltas que los pague "la caja tonta". Carlos Fabra ( el del aeropuerto de Castellón), sabe que si le juzgan será en el más allá, en el más acá, imposible. El clan de los Botín y su "problemilla" de evasión de capitales con hacienda se ha solucionado, se paga, se archiva la causa y "pelillos a la mar". Urdangarín, los E.R.E. de Andalucía, el caso Palau, Matas.....etc.etc.etc.....para que seguir.
¿Y la justicia?. " En el fondo del mar matarile", que anda la pobre que no quiere salir, que a la que sale "la enculan" y no es plan. En España,  en su ausencia y dependiendo de a quién, el verbo ARCHIVAR está de moda.
Imàgenes: taringa.net
olpos.com

Sacerdotes, Magos, y Economistas

Si preguntas a un matemático cuanto es 2+2, te responderá sin dudar 4. Un filósofo, ante el terror de concretar entrará en trance y dirá que "depende". Un economista te mirará con cara de cachondeo y te preguntará: ¿Cuanto quieres que sea?.
Y es que los economistas tienen mucho de camaleones,  tienden  a satisfacer al amo que les da de comer. Siempre tienen una teoría a mano sobre un hecho y su contraria, por si la cosa se pone borde.
Aún así hay que reconocer que son duros de pelar, la realidad ha desmontado pilares básicos de su ciencia infuso-difusa como:  su teoría del "Mercado perfecto" y la mano invisible que lo regula. Un golpe así no lo resistiría ninguna disciplina; ¿Que pasaría si los matemáticos descubrieran de repente que el sistema decimal es erróneo? posiblemente tendrían que reinventar las matemáticas.  Los economistas son inmunes y como el "conejito de Duracell" siguen y siguen... con la matraca, su econometría de diseño resiste cualquier "cagada". 
Hoy se parecen más a aquellos sacerdotes de la antiguedad que se cargaban a cualquier bicho para poder leer el futuro en sus vísceras, el método según ellos era el mejor. En la actualidad los economistas están más cerca que nunca de "pitonisos", "videntes" "astrólogos", y de "magos de todo a cien", que de una ciencia seria, con la notable diferencia de que a un "echador de cartas" acudes si te da la gana, cosa que no pasa con los omnipresentes "Gurús de la economía" y con sus magistrales opiniones. Tienes que soportarlos aunque su intención sea la de dejarte con "El culo al aire".
Imágen: scoopit.it
y 1designfree.com

Me gustaría ser gusano para encerrarme en un "Capullo"

Frau Merkel," la canciller de hierro" se ha subido el sueldo un  5.7%, ahora cobrará cerca de 17.000 euros al mes. Una bagatela, una nonada, en comparación con el sufrimiento moral que le supone ser la mala de la película. El desgaste sicológico de tener que decir constantemente a la gente que se tiene que empobrecer, que no hay más salida, que es por su bien, desgasta mucho. Y no hay mejor manera para compensar ese sufrimiento moral, que hacer lo contrario de lo que predica. Para compensar su "sinvivir", su cuenta particular rebosará liquidez, "pobrecica", que pena me da, menos mal que al fin y al cabo, "Las penas con pan son menos penas", que decía mi abuela.


Mariano, se cansó de gritar en su campaña electoral que esto de la crisis es una cuestión de confianza. que sus "amiguitos del alma", afines a él en cuestiones ideológicas, le comprenderían y le darían cancha. Mariano se va dando cuenta que en cuestiones de "beneficios" a los especuladores les importa un huevo sus sudores.  
 Y así anda el Mariano y el "guinda" del Guindos suplicando en Bruselas un poco de "vidilla" y que les aflojen la soga, que los españolitos ya están cansados de tragar con eso de: "donde dije digo pongo diego", y que te la voy a meter por donde no te cabe, porque no hay otro remedio.


Los fundamentalistas cristianos encantados con el rayo que cayó sobre el avión en el que viajaba Francoise Hollande. "Es una señal divina", dijeron. Para esta gente todo lo que esté a la izquierda del Señor es "Rojo y tiene rabo".


Cruz roja en España advierte de una situación de emergencia social. Actualmente atiende a 1.100.000. personas con graves problemas de subsistencia, la tendencia es que durante los próximos meses la cifra se incremente en 300.000 personas más. La pregunta es: ¿hacia donde vamos?.



Por último mis felicitaciones al subnormal que se gastó 51.000 Euros de nada en comprar una taza grabada con los "morritos impresos en carmín" de Lady Gagá. Sería orgásmico para estos fetichistas "forraos" que apareciera en este mercado de gilipollas algo extraordinario por ejemplo:
Un "pelillo del coño de Marilyn Monroe", El precio sería desorbitado y  directamente proporcional a su estupidez.


 Con los tiempos que corren quiero recordar una frase de Maki Navaja "El último choriso": "En un mundo sin ética sólo nos queda la estética."

Para estética, para sensaciones, y para recargar baterías os dejo "rockakoleando" con ZZtop.

¡Pagad! ¡Pagad! Malditos.

Hoy he dedicado la mañana a cumplir con mis obligaciones fiscales. Da gusto lo bien organizado que está lo de pagar, sobretodo para el que siempre paga.  El escenario está cuidado con el máximo detalle. Sentado cómodamente esperas tu turno hasta que la "pantallita" dice: "Ciudadano pagano nº Z-104,  mesa 36", y ahí que vas, no hace falta que digas nada, lo saben todo, son  Dios, y te acongoja pensar que hayas podido meter la pata en cualquier chorrada: ¿Habrá que declarar los regalos de la primera comunión de Pilarín?, ¿los condones desgravan?,
¿se habrán enterado que me tocó una cesta por Navidad?. 
 Después de pasar el trago por fin sales, y te parece oir un eco lejano de carcajadas, aguzando el oído las localizas: provienen de los edificios acristalados de las grandes corporaciones, de las sedes bancarias, de las asesorías de inversión, y sobre todo, las más chillonas, las de los "amnistiados fiscales". Para sobrevivir mentalmente haces como que no has oído nada y sigues tú camino pensando: "Manda huevos".
Bienvenido a: Territorio sin dueño.
Imágen: dezpierta.es

Información + Actividad cerebral = Criterio

                          ¿ Qué nos diferencia de un mejillón?  
Posiblemente, no estoy seguro, nuestra capacidad intelectual.
¿Podemos "ver el plumero" a los  falsos profetas, políticos, economistas, y demagógos en general?
Emilio Temprano en su libro:"Contra la demagogia"- Introducción al arte de manipular a las masas-, nos advierte que el caldo de cultivo para que proliferen estas especies, auténticos  maestros en el arte de la manipulación, está servido.
Las condiciones idóneas para que arrasen son:
--Triunfo del gregarismo frente a la individualidad creadora. 
--Culto a la imagen y al dinero.
--Uniformidad cultural.
--Escasa capacidad de abstracción.
--Comunicación verbal tópica.
--Veneración de la técnica.
--Formación deficiente y falsamente profunda.
--Carencia de opinión propia y de criterio. Indefensión ante miles de "Ordenes Publicitarias" y de opiniones prefabricadas.
--Política de gestos y de frases.
--Mediocridad intelectual.
--Apatía colectiva.
En toda Europa y a la sombra de la crisis, proliferan los partidos  xenófobos , neonazis y de extrema derecha. 
Hoy más que nunca tenemos que recobrar nuestra capacidad de pensar como individuos y no como masa.
Imágen: casalnova.es

Blogobobadas: "Cosas ce casa"

En su implicación en las tareas domésticas el hombre ha avanzado una barbaridad, sobre todo considerando que no  hace mucho tiempo era nula. Aún así un jurado compuesto por miembros exclusivamente femeninos, otorgaría a esa colaboración un suspenso o un aprobado raspado. Y es que tenemos que reconocer, aunque sea sin generalizar, que los tíos somos algo guarretes. Nos comprometemos lo justo en estas tareas, y casi siempre, para evitar "Un pollo" con la parienta. Por ejemplo: sí un tío se encuentra con una pelota de pelusa en cualquier habitación, lo primero que hace es mirar donde puede esconderla, una mujer la recoge y la deposita en la basura. Los antropólogos consideran este comportamiento masculino como reminiscencias de su pasado cazador y guerrero. Hoy en día eso es una desventaja, salvo que regresen los mamuts al centro de Barcelona. Cuando entramos en un piso de solteros, olemos a camaradería,  humanidad, a  tabaco, a todo menos a lavanda; Si echamos un vistazo a su arsenal de productos de limpieza comprobaremos que este se reduce a tres elementos básicos: una botella de lejía (posiblemente caducada, si es que la lejía caduca), un bote de "Mistol" y un "limpiatodo". Dirán que tienen lavadora y que saben para que sirve, aunque todos reconocerán retroceder asustados ante los pictográmas (de posible origen sumerio), que muestran estos extraños aparatos en su frontal, lavarán lo urgente a mano con el "Mistol", y el resto a casa de mamá que lo devuelve hasta planchado. El apoteosis llega cuando se queda con los amigotes para ver el partido de fútbol y luego cenar, al término de la velada se podrá comprobar matemáticamente que toda la vajilla, todo el "botellerío" así como todo tipo de latas, cartones de pizza, bolsas vacías de patatas fritas, quedan esparcidas aleatoriamente por todo el salón, mientras que misteriosamente el cubo de la basura se mantiene virgen e intacto en la cocina. La frase preferida de los anfitriones después de estos "fiestorros"es: Déjalo que ya recogeremos mañana. 
Hoy afortunadamente, y por la cuenta que le trae, el "Homo" cazador va siendo sustituido por el "Homo higiénicus". Por cierto ¡ yo plancho de la leche!  y no es por fardar
Bienvenida Celi.


Imágen:decoración2.com.

Coge el dinero y corre.

¿Pero no dicen los economistas ultraliberales que el mercado se regula solo?. Nos han repetido tanto esta mentira que hubo un momento en que casi nos la creímos. Hemos comprobado de la manera más cruel que nos estaban tomando el pelo y que nos lo van a seguir tomando. Yo me voy a regular lo único regulable: El colesterol, porque con estas noticias se me pone por las nubes.
"La banca no se cansa de pasta gansa"
Imágen: eskup.elpais.com.

Diferentes barriles : La misma mierda.

Al conglomerado económico le importa un higo que le cambien el envoltorio político, ya se encargarán ellos de rellenarlo de mierda a la mayor brevedad posible. Hollande ha ganado las elecciones en Francia, y más tarde o más temprano comprobaremos, pese a su inicial buena voluntad, que el verdadero poder escapa a la política; La crísis económica y su vertiente especulativa es una lija del 8 que devora a cualquier gobierno que se ponga por delante, y si no que se lo digan a Cameron, a Sarkozy, o al mismísimo Rajoy, todos de ideología conservadora.
Mientras no se meta mano al podrido y devastador sistema financiero seguiremos estando con el culo al aire y a su merced. No se puede luchar simplemente con buena voluntad contra un "Monstruo" que maneja a su antojo un volumen económico 70 veces superior al P.I.B. mundial. ¿ Para cuando la prometida reforma financiera?.¿Cuando van a pagar estos sinvergüenzas por el desastre económico que han provocado?. Como decía una famosa revista de humor ya desaparecida: El año que viene si Dios quiere.

¡¡Sí se puede!!.

No suelo escribir de fútbol, pero ante lo que se avecina este fin de semana se me va la mano. A pesar de Agapito. (El Sr. de las tinieblas), el Real Zaragoza llega vivo a las últimas dos jornadas de liga. Desde Granada y Villareal se empieza a hablar y a insinuar "manos negras" "Brujas" y "Encantamientos". Cuando en realidad lo único que  tienen es un miedo y un canguelo olímpico. El Zaragoza, mi Zaragoza, les ha condenado con su fé, a un "sin vivir" y a una presión que más de uno no soportará. Ánimo Zaragoza:¡¡ Sí se puede!!.

Otra cosa, quiero desmentir ciertos rumores que me atribuyen la compra por 91 millones, del "Grito" de Edvar Munch. Yo no he sido.

Yo ya no me quejo

Hoy tomándome en un bar un café mañanero, me sorprendió un
chavalín que salía en uno de esos programas matinales de  T.V., El crío en cuestión tiene una de esas enfermedades raras que nadie conoce, y que no son estudiadas farmacológimente por falta de rentabilidad. El chaval pese a su situación no perdía el sentido del humor, y ante la pregunta de la presentadora sobre si le hacía ilusión hacer la primera comunión, el crío contestó: "No voy a hacer la primera comunión porque no quiero ser "Cristiano", yo prefiero ser "Messi".
El pitufo se llama Darío, y me dió una verdadera lección de saber estar y de saber sonreir ante la adversidad.

Economía y bolos

En una partida de bolos intervienen: el lanzador, la bola, y por supuesto los bolos. Echando imaginación, y en un contexto económico,  hoy en día el lanzador sería:
"El Mercado", y la bola "Los Políticos", ¿ Adivina adivinanza, quiénes serían los "bolos"?.

Después del puente, la semana laboral ( para el que labore), se ha quedado "esmirriada" y el fin de semana anda cerca. Ánimo a todos y al mal tiempo buena cara, que de peores barros hemos salido. Os deseo lo mejor .

Tormentón de ideas en el gobierno del P.P.

                                                            Brainstorming
Risa me da Viernes 13 y demás películas de miedo. Porque para terror, el que me entra cada vez que el gobierno se encierra los viernes en consejo de ministros para alumbrar nuevas ideas que nos saquen de la crisis. Se juntan todos y ¡hala! podadora en marcha; y así claro, luego se coge la prensa  y te entra un canguelo del copón.
Nuevas medidas que podría adoptar el gobierno:
Comunicación: Elegir su "Director de T.V.E.", para explicar a los españolitos sus medidas de ajuste sin molestas interferencias. Ana Pastor que dirige "Los desayunos de T.V." ya se puede ir buscando hilo y agüjas para hacer ganchillo. "Telemadrid" y "canal 9" serán los nuevos modelos de independencia política.
Paro: Para combatir el paro una idea genial ha salido de los cónclaves del gobierno. Aprovechando que ya todo el mundo sabe lo que es un "crecimiento negativo", se va a recomendar a los parados que  no paren de hacer deporte y así no estarán "paraos"; Además dejarán de llamarse parados para denominarse: "Trabajadores en situación laboral de actividad no activa". ¡Toma ya! 
Investigación: Para que no se noten mucho los recortes en este área, el gobierno está dispuesto a dotar a todos los investigadores de un juego de "Quimicefa" y un bloc.
Rajoy hoy lunes ha amenazado que el próximo viernes se van a juntar otra vez y que habrá importantes medidas de ajuste. Acojona ¿no?.

P.I.G.S.

                                                                      P.I.G.S.
Todos sabemos que los ingleses son gente muy seria, flemáticos, circunspectos, estirados, y que son  muy dados a juzgar y a minusvalorar todo aquello que no encaje en su concepción del mundo. También son a su manera muy graciosos, se escojonan pero no se les nota. Una de sus gracias típicamente británica es el invento del acrónimo P.I.G.S. (En inglés:cerdos), Para referirse desde luego peyorativamente, a la mala gestión económica, (según ellos), de paises como Portugal, Irlanda, Grecia, y Spain, ¡ Tienen una grasia que no se pué aguantá!. 
Pero como se dice por estas tierras de España: a cada "pigs" le llega su San Martín, y los ingleses por muy ingleses que sean no nos van a enseñar absolutamente nada a los españoles en materia de cahondeo, regodeo, jolglorio y mala leche. 
Resulta que  "la Gran Bretaña", (Good save the Queen), está en recesión económica, y su futuro como el de los demás está más negro que el ojete de un mandril. Con la salvedad de que a los britanos les gusta jugar siempre con dos barajas, y así su relación con la U.E. ha sido tradicionalmente algo así como: Sí pero No, "Me apunto a lo bueno pero lo malo os lo guisáis entre vosotros". Pues así y todo, y aún con la ventaja a su favor de que el Banco de Inglaterra pueda darle, (como hace Estados Unidos), a la maquiníta del dinero, y jugar con el valor de la Libra, y a pesar de tener un gobierno conservador que  sigue sin pestañear el sagrado mantra de contención del deficit a costa de reducir el gasto público, a pesar de todo:" Recesión al canto". Sólo se me ocurren dos maneras de  resumir el tema. Primera: Que los que gobiernan son unos auténticos "Meapilas", o segundo: Que la defensa a ultranza del " sagrado deficit" se ha convertido en un arma de destrucción masiva económica.
Pero volviendo al tema inicial, el jurado compuesto por miembros de Portugal, Irlanda, Grecia y España quiere dar su más calurosa bienvenida a Inglaterra, reconociendo sus ímprobos esfuerzos, su tesón y determinación para unirse al club de ineptos, (PIGS). En honor de este país inventor de la "Gracia", se le va a conceder  como premio a su constancia, el uso y disfrute "sine die" de la letra "I" ex-equo con Irlanda. También se concede a Inglaterra el derecho de incluir la mencionada "I" revestida de oro, de plata o de lo que les salga, en sus escudos heráldicos.
A pesar de todo, tengo debilidad por los Monty Python. Nadie es perfecto.

Terrorismo Económico

                                      Cortando que es gerundio
Ante la bajada general de las bolsas europeas en la jornada de ayer, la prensa en sus titulares dice: "Pánico de los inversores",  y se refiere al canguelo que le entra al "Mercado" con la posibilidad de que en Francia pudieran gobernar los "sociatas".
Esto del mercado tiene huevos,  como sí en la España de Zapatero los bancos, las grandes corporaciones, y los inversores no se hubieran llevado su pasta gansa.
La economía real, la productiva, se desangra por la avaricia y la falta de regulación de un mercado financiero que ha originado la crisis; La Bolsa creada en teoría para financiar a las empresas se ha convertido en un casino, donde los entramados financieros disponen del suficiente capital para manejar las cotizaciones a su antojo desvirtuando el propio sentido de La Bolsa. ¿ Para cuando la regulación de las actividades de estos terroristas económicos?,  mientras al  ciudadano pagano se le estruja y se le amenaza constantemente con nuevos recortes, pagos y repagos,  no se ha oído ninguna medida para frenar la codicia de los sinvergüenzas del dinero y limitar el daño que infringen a la sociedad en general.  Sí a cualquier persona que se gana la vida con su trabajo se le exige unos impuestos por su actividad, en forma de I.R.P.F., ¿porqué no se puede hacer lo mismo y en la misma proporción con los beneficios especulativos?. Sí se gravasen las operaciones financieras en la misma medida que las rentas del trabajo, hoy no estaríamos hablando de la financiación  de la S.S ni de la enseñanza pública.  Hoy en día y para nuestra desgracia, el volumen de capital  no productivo supera  70 veces al P.I.B. mundial. Como esto siga así a lo mejor el personal algún día se rebosa y en vez de recortar su beneficios, les recorta las pelotas.

Turbomix

                                                                       Nacional
Esperanzita Aguirre "la sargento de hierro del P.P.",  ha mentado a la "Bicha" al hablar del despilfarro que suponen las Comunidades Autónomas y cuestionando incluso su propia existencia.
Artur Mas que está a la que salta en estas cuestiones ha respondido: Que de acuerdo, siempre que se respete la  existencia de las Comunidades Históricas, que son por supuesto: Cataluña y el País Vasco.
Aragón misteriosamente no tiene ese "Status" a pesar que ha sido dentro de La Corona de Aragón donde Cataluña ha adquirido su particularidad histórica, y ha sido Aragón junto con Castilla , la conquista del  reino de Granada, y posteriormente la incorporación de Navarra los forjadores de lo que hoy podemos llamar España. Me pregunto que "coña" es esa de las Comunidades Históricas y me apetece describirlas así: "La histórica historia de la permanente bajada de pantalones histórica del Estado Español, ante la eterna historia del separatismo histórico en las Comunidades Históricas."
Para algunos, si la historia no les da la razón se la inventan.

 

                                                       Nacional: Casa Real.
La corporación municipal de Villachollete,  consciente de la afición de los miembros de la Casa Real a pegar tiros, ha remitido a dicha institución un original regalo. Se trata de un juego de tirachinas con mango de plata, y un surtido de dianas de colores. El portavoz del municipio añadió: el uso adecuado de estos utensilios por parte de la familia real supondría un notable ahorro tanto a nivel médico como económico. Incluso podrían practicar en sus reales jardines.

                                              Historia: Tráfico de esclavos
En 1442, el Papa Eugenio IV por medio de una bula autorizaba al Infante Enrique de Portugal a viajar a África en busca de esclavos. Desde entonces y hasta 1870 la esclavitud fué un floreciente  negocio para: carroñeros, inversores, especuladores, y traficantes de muerte, un negocio global bendecido tanto por las diferentes monarquías europeas como por la  Iglesia.
El ranking europeo tanto en número de buques como en esclavos transportados es el siguiente:
Portugal:     Transportó en 30.000 buques a   4.650.000 esclavos.
Inglaterra:  Transportó en 12.000 buques a   2.900.000 esclavos.
Francia:      Transportó en   4.200 buques a   1.250.000 esclavos.
España:      Transportó en   4.000 buques a   1.600.000 esclavos.
En 1860 en Estados unidos el precio medio por esclavo era de 500 dólares.
Beneficios antes y beneficios ahora. ¿Ha cambiado algo?
Información extraída del libro: "La trata de esclavos" de Hugh Thomas.

                                                         Salud: Aparáto Digestivo
En cada comida se forman en el intestino aproximadamente unos 15 litros de gas; Sería embarazoso y nos convertiría en máquinas aerofágicas tener que expulsar ese gas por los conductos reglamentarios, con el incómodo añadido del olor y la sonoridad. Afortunadamente la mayoría de ese gas es absorbido por la circulación sanguínea y los pulmones. Gracias a Dios y para descanso de los que nos rodean, únicamente 800mililitros son los que expulsamos por las vías ordinarias.

                                                   Deportes: Automovilismo
A la vista de las prestaciones del Ferrari-tortuga 2012, la escudería podría decidir cambiar el  "Caballino" por un "Pollino". Si no cambia la cosa Fernando Alonso  afrontaría  la temporada a bordo de un taxi de serie. Por supuesto que acabará el último, pero cómodo y relajadito, además Ferrari se ahorraría una pasta que podría invertir en que sus ingenieros observaran el funcionamiento de los cochecitos de "Jané" a ver si de una vez encuentran la inspiración divina para hacer un coche competitivo. 

                                                                         Fútbol
Ante  el rastrero comportamiento del gobierno argentino nacionalizando Repsol-YPF, el gobierno español en una represalia sin precedentes, amenazará a Argentina con la nacionalización de Lionel Messi. Eso sí que tiene tela,  y no la mariconada de Repsol.