"No toques las pelotas nene"

Prohibido prohibir

Lo bueno que tienen las lentejas es que si quieres las comes y si no las dejas. Parece simple ¿verdad?; Pues no, hay en la sombra un verdadero ejército de fundamentalistas encargados de dar la barrila y la murga al personal sobre cualquier tema. Su obsesión les lleva al extremo no solo de dejarse las lentejas, si no de querer prohibirlas si no son de su gusto. Son los "Anti todo" y su lema si les dejasen sería:"Prohibir". Siempre están alerta,  con la pluma y el teclado afilados, dispuestos a dar rienda suelta a su indignación en su medio favorito que suele ser la sección de "Cartas al Director" de cualquier periodico. En esta especie de nuevo ejército de salvación moderno destancan dos gupos irreductibles al desaliento por su constante coñazo: Los "Anti tabaco" y los "Anti futbol".
Los Anti tabaco: Ante cualquier rumor, aunque sea infundado de suavizar la legislación vigente, (como se rumoreó desde el P.P.), abandonan su estado de hibernación y proliferan como organismos bacterianos en la carroña. De cualquier agujero sale un anti-tabaco con su clásica monserga de moralina y apología de la vida sana, como si un fumador que se echa un pito en la calle supusiese una amenaza mortal para su salud. Unos de los argumentos favoritos de estos "abrazafarolas", es el coste que supone el fumador para la Seguridad Social, (como si la gente solo enfermase y palmase por fumar), hay inquisidores que a falta de algo mejor que hacer lo han calculado. Y como resultado de su "paja mental", lo han establecido en unos 15.000 Euros. Estos "meapilas" se olvidan que un fumador paga sus impuestos ordinarios y los correspondientes al precio del tabaco, superiores en todo caso al 50% del valor de la cajetilla. ¿Cuanto paga un fumador a lo largo de su vida en impuestos sobre el tabaco?.
Hoy los fumadores fuman en la calle y nadie se queja, pero cuando te tropiezas con alguno de estos "pichafría"y vienen con su letanía te dan ganas de decirle: "Mira mamón, yo me muero de lo que me sale de los huevos".
Los Anti-fútbol: A estos también hay que echarles de comer a parte. Ahora que tenemos una Eurocopa encima, proliferan como  una plaga de langosta. ¿Cual es su problema?, no lo sé, pero al parecer el fútbol les hace sufrir erupciones cutáneas, seborrea, y caspa a granel. Hoy en día con la cantidad de canales de T.V. existentes, una Eurocopa de fútbol tendría que pasarles totalmente desapercibida pero no es así. El fútbol destapa su vena creadora y se sumergen en una espiral de tópicos, como si su desprecio hacia este deporte supusiese para ellos una reafirmación de sus condiciones intelectuales, y a ello se dedican con especial entusiasmo. Alienación, masas descontroladas, pan y circo son sus argumentos preferidos. En su estupidez consideran que el nivel cerebral de un aficionado a este deporte tiene que dar 0. Un reduccionismo simplista fruto de su inmadurez y pobreza  intelectual. Ajenos totalmente al "vive y deja vivir" se empecinan en cagarla con su intransigencia. A pesar de estos "caganers" disfrutaremos de la Eurocopa, y para joderlos aun más nos lo pasaremos de puta madre  y la ganaremos. Ego dixit.

¡¡Sí se puede!!.

No suelo escribir de fútbol, pero ante lo que se avecina este fin de semana se me va la mano. A pesar de Agapito. (El Sr. de las tinieblas), el Real Zaragoza llega vivo a las últimas dos jornadas de liga. Desde Granada y Villareal se empieza a hablar y a insinuar "manos negras" "Brujas" y "Encantamientos". Cuando en realidad lo único que  tienen es un miedo y un canguelo olímpico. El Zaragoza, mi Zaragoza, les ha condenado con su fé, a un "sin vivir" y a una presión que más de uno no soportará. Ánimo Zaragoza:¡¡ Sí se puede!!.

Otra cosa, quiero desmentir ciertos rumores que me atribuyen la compra por 91 millones, del "Grito" de Edvar Munch. Yo no he sido.

Yo ya no me quejo

Hoy tomándome en un bar un café mañanero, me sorprendió un
chavalín que salía en uno de esos programas matinales de  T.V., El crío en cuestión tiene una de esas enfermedades raras que nadie conoce, y que no son estudiadas farmacológimente por falta de rentabilidad. El chaval pese a su situación no perdía el sentido del humor, y ante la pregunta de la presentadora sobre si le hacía ilusión hacer la primera comunión, el crío contestó: "No voy a hacer la primera comunión porque no quiero ser "Cristiano", yo prefiero ser "Messi".
El pitufo se llama Darío, y me dió una verdadera lección de saber estar y de saber sonreir ante la adversidad.

Economía y bolos

En una partida de bolos intervienen: el lanzador, la bola, y por supuesto los bolos. Echando imaginación, y en un contexto económico,  hoy en día el lanzador sería:
"El Mercado", y la bola "Los Políticos", ¿ Adivina adivinanza, quiénes serían los "bolos"?.

Después del puente, la semana laboral ( para el que labore), se ha quedado "esmirriada" y el fin de semana anda cerca. Ánimo a todos y al mal tiempo buena cara, que de peores barros hemos salido. Os deseo lo mejor .

Entrevista de trabajo

                                         
                                               Entrevista de trabajo
Aproveché el espejo del ascensor para  ajustarme el nudo de la corbata y cerciorarme de que mi aspecto era el correcto, al llegar a la sexta planta me dirigí a la oficina número tres y me detuve en la puerta para leer la placa de la entrada que decía: "Asesores financieros y fiscales Luis Trinque y asociados", cogí una bocanada de aire y entré decidido; Me acerqué a recepción donde una amable señorita recogió mi curriculum y me acompañó a una salita de espera hasta que llegara mi turno para ser recibido por el jefe de personal. Allí también esperaban cuatro personas más, tres chicos y una chica, ellos como yo, aprovechando al máximo el traje para bautizos y bodas, la chica bien arregladita pero discreta. Voy a cumplir veintinueve años y mi experiencia laboral es difusa, eventual, y multisectorial, he trabajado dando clases, buzoneando, repartiendo publicidad, de comercial, y de camarero, pero nada relacionado con mis estudios. Mi madre me dice que no me preocupe que ya llegará mi oportunidad, que soy guapo e inteligente, puro amor de madre, el caso es que en los dos últimos meses habré enviado unos treinta "curriculum" y realizado unas nueve ó diez entrevistas, y aquí sigo "pelando la pava". 
Con exactitud británica cada  diez minutos aparece la señorita de recepción con un nuevo aspirante y se marcha acompañada de uno de los que esperaban. 
Cuando llega mi turno me acompaña a uno de los despachos, toca la puerta levemente con los nudillos y sin esperar respuesta la abre y me invita a pasar; Me recibe el jefe de personal que con una seña me invita a sentarme mientras ojea, con interés, creo yo, mi historial, por fin me mira y dice:
-Bien Sr. Losilla, ... es Vd. licenciado en administración y direccíón de empresas.... domina a nivel de conversación el inglés y el alemán y ha realizado dos masters: "Despiste Fiscal" y "Meneo y opacidad de balances contables". (se queda pensativo y añade).... Excelente . (Después de unos instantes continúa). Su preparación le hace candidato al puesto que esta empresa ofrece.
-¿Y de que puesto se trata? -Pregunto-
-En una primera fase, sería Vd. contratado como administrativo "Junior" dependiendo del secretario del director contable.
-(Algo mosqueado pregunto). ¿Y cuales serían las condiciones laborales?
-Bueno..... inicialmente el periodo de prueba es de dos años, los seis primeros meses se renovará el contrato mensualmente y los dieciocho meses siguientes a razón de contratos semestrales; Al cabo de este periodo se renegociarán las condiciones laborales. Como verá Vd. es una oportunidad única, para integrarse en una empresa de la categoría de: "Luis Trinque Y asociados".
-( Me empieza a entrar la risa floja). ....¿Y el salario? -pregunto-
-Humm... Bien ... En esta fase la remuneración será de 834,50 Euros netos al mes, ahora bien, la empresa espera del candidato una implicación máxima en esta etapa, y vería con buenos ojos que si surgen algunas horas extras, ó la posibilidad de trabajar algún festivo no se reclamara ninguna percepción adicional. Sí tiene que añadir algo de interés a su historial le escucho.
- ¡Hombre! ¡ también sé tocar las maracas y bailo el mambo! ¡¡No te jode!! me levanto agarro el curriculum de la mesa lo rompo en pedazos y lo tiro al aire.
Mientras los pedacitos caen lentamente el de personal se ha levantado de su sillón y retrocede nervioso gritando: ¡¡ Señorita Pilar !! .. ¡¡Señorita Pilar!!
Salgo del despacho, y al cruzarme con la sta. Pilar le digo que ya sé donde está la salida.
Ya en la calle me siento extrañamente bien  y respiro profundamente; Seguiré mandando curriculum y asistiré a las entrevistas que hagan falta, a ver sí con un poco de suerte los dioses me son propicios. Por cierto no haré ninguna entrevista más ¡un jodío lunes!.






  
                                               

El lunes de los héroes

                                         El lunes de los héroes

Suena el despertador y lo apago de un zarpazo, literalmente de un brinco salto de la cama, me siento extraño, porque no tengo ni una pizca de sueño y mi mente funciona con una claridad desconocida para mí a esas horas, en las que normalmente me arrastro como una lombriz sin rumbo; Mosqueado me palpo, ¡Algo ha pasado!, alarmado me dirijo al cuarto de baño y me miro al espejo; ¡¡Hostias!! ¡¡no puede ser!!, ni rastro del tipo delgaducho de mediana edad ojeroso, macilento y con una barriguita más que incipiente. En su lugar el espejo me devuelve la imagen de un tío alto, musculoso, de ojos azules, mandíbula cuadrada y enormemente atractivo, ¡vamos! que la metamorfosis del moscardón Kafkiano se queda en pura simpleza ante lo que ven mis ojos; Sí me miro de frente veo al Capitán Trueno, sí giro hacia la izquierda contemplo a Superman, a la derecha veo a Batman. ¡¡Joder me he convertido en un  superhéroe!!. Temblando de emoción me dirijo a la cocina y me preparo un tazón de leche con "Chococrispis", no vaya a ser qué todo haga ¡Puf! y me pille sin desayunar.
Me pregunto ¡que coño! harán los héroes cuando no están salvando a la humanidad, ¿a qué dedican el tiempo libre?, yo por si acaso sigo con lo mío, bajo a  la calle y cojo el autobús para ir a la oficina; El conductor me mira con sorpresa, y guiñándome el ojo
me dice que pase, (por supuesto sin pagar), me muevo entre los viajeros y noto que todos los ojos de dirigen hacia mí, como esperando algo fuera de lo normal, ¡joder, ¿que hago?! ¡que presión!, pienso que me tengo que pasar por la Renault ó por la Citröen y preguntar por un "Batmanmóvil" ó algo por el estilo. Como todos siguen esperando a que haga algo, me concentro con mi supercerebro en todos los pasajeros
que viajan sentados, automáticamente estos se levantan y ceden su asiento amablemente a viejecitas, embarazadas, y a mamás con niños en brazos, una cerrada ovación de los pasajeros reconoce mi acción. ¡Esto de ser un superhéroe empieza a gustarme!.
Contento con mi nuevo papel entro decidido en la oficina, nada más verme Padilla, (el pelota oficial) se dirige hacia mí, concentro mis superpoderes, levanto la mano y le arreo un chufletazo enegético-magnético que lo envía directamente contra el archivo de impagados, ante el estruendo todos mis compañeros se  me quedan mirando con cara de haba, sale de su despacho el adjunto del secretario del director adjunto, cuando se acerca hacia mí a pedir explicaciones le proyecto otro rayo energético que lo desplaza por los aires hasta aterrizar en la sección de presupuestos; El personal sigue con la boca abierta y confundido, entre ellos descubro a la "macizorra" de Merceditas que me mira con sorpresa pero también con media sonrisa, me voy hacia ella y cuando estoy a su lado la sujeto por la cintura y la atraigo violentamente hacia mí, sé que se muere de deseo, aproximo mis labios a su boca entreabierta y la beso con la pasión que sólo poseen los superhéroes, prácticamente le rebaño la campanilla,
Separo mi cara de la suya y veo como se estremece de placer, con un dedo la empujo y la siento en una silla,  recuerdo  la cantidad de veces que ha pasado a mi lado contemplándome con indiferencia y chulería, para ella yo sólo era un  insecto, una cucaracha. Ahora ¡que se joda! si quiere relacionarse con un super héroe de mi categoría, que se compre un tebeo. Me despido de mis ex-compañeros y los dejo con una cara de envidia del carajo, decidido me voy en busca de mi nuevo destino; Aunque tengo superpoderes, lo de volar no lo tengo claro y cojo el ascensor, noto un leve cosquilleo en el estómago y empiezo a no sentirme bien. ¡De repente! ¡¡Ringgggg! tanteo torpemente por la mesilla, apago el molesto artilugio y me doy cuenta que he vuelto a la cruda realidad, me dirijo hacia el baño y en el espejo veo al tipo de todos los días, pero hoy curiosamente me dedico una sonrisa irónica porque pienso que los superhéroes lo tienen fácil, que son los tíos como yo, sin superpoderes, normalitos, los que mantienen el cotarro. Somos los verdaderos héroes de cada día, pero sobretodo y especialmente "LOS JODÍOS LUNES"

La teta.

                                                      La teta pública

Tras la jornada de huelga general del 29-M, los medios de comunicación progresisitas (El País y El Periódico, no hay más), enjuician (ver titulares), la jornada de huelga de forma moderada y advierten de una escalada de protesta social; La derechona cavernícola se despacha como siempre: Con sus elucubraciones oníricas,  sus"pajas mentales",  con un odio visceral y malsano, con un  raca-raca reiterativo y machacón, con insultos, y con una premeditada intención de satisfacer a unos lectores ávidos de creer cualquier gilipollada que dé sentido al profundo odio que sienten por todo lo que huela a socialista.  No se detienen ante nada, y unos de sus objetivos predilectos son los sindicatos, el dínero público que reciben y los famosísimos liberados sindicales; Pero antes de nada repasemos los titulares de "La caverna": El  Mundo "Derrota Sindical", La Razón "Día Laborable", ABC "Huelga poco general", La Gaceta "Fracasa la huelga, ganan los camorristas".
En "El Mundo" F. Jimenez Losantos,  el marxista mutante, habla de la "banda de la porra zurda"
y escocido por los resultados electorales en Andalucía llama a los desertores de derechas según él: arriolistas, perfilbajistas y mediotontistas. En el editorial del mismo diario y en un acceso divino de inspiración proclaman "el rechazo social a los sindicatos", monotema inspirado en la consigna neoliberal de destruir cualquier entramado social.
No se trata en esta entrada de hablar de la labor de  unos sindicatos de clase anticuados, acomodados, y en la mayoría de los casos inoperantes; Pero seamos justos  y no  cerremos  los ojos ante la historia y el papel que han desempeñado en la mejora de las condiciones laborales de los trabajadores. Actualmente soy el primero en criticar sus actuaciones y en pedir que abandonen la teta pública y se financien exclusivamente con las cuotas de sus afiliados.  Otra cosa diferente es escuchar con resignación cristiana y mucha paciencia a cualquier chiquilicuatre armado de ukelele mediático y soportar que te suelten sin mover un músculo el discurso prefabricado y standard de la derecha sobre el papel de los sindicatos, discurso que sueltan como  loritos bien"enseñaos", con sus puntitos, con sus comas, y con un afectado aire de indignación; Ya puestos a indignarse nos podemos indignar todos ante la cantidad de garrapatas que chupan de la teta pública.
A mis años pasmado e indignado y con cara de haba me he quedado, cuando he leído la informacion del diario "Público" sobre las subvenciones estatales a la C.E.O.E. o sea :la patronal. Para quién
rechace la fuente por "izquierdista", puede acudir al diario Expansión en su versión digital del 11-02-2010 donde se recomienda a la C.E.O.E. que por coherencia rechace vivir del pesebre público.
Y es que resulta que la organización empresarial dispone de un presupuesto de 587 millones de Euros de los cuales el 68%  aproximadamente 390millones  provienen de la teta pública tanto del estado como de las comunidades autonómas. Pacagarse ¿no?. Eso no es todo, la C.E.O.E. dispone según las mismas fuentes de un ejercito de 35.000 liberados patronales pagados en parte con dínero público y con la misión de cargarse el estado social. 
Como a mí el cuerpo se me ha quedado "escojonciao"para el que quiera saber más sólo tiene que pinchar en google "liberados patronales" ó "liberados empresariales" y sacar sus conclusiones.
Parece que la "teta pública" da leche a sindicales y a patronales. Para morirse de risa. 
Nota: El blogculebrón por falta de tiempo se publicará más adelante.  

¡¡¡Béeeeee!!!

El borrego en su "borregueidad"

                                                         "El silencio de los borregos"
Desde pequeñitos nos educan para qué socialmente molestemos lo menos posible, y para respetar un orden establecido que al parecer tiene un origen "divino"  que no tiene que ser cuestionado. Conforme vamos creciendo tenemos la sensación de qué nuestro destino no está como nos venden, en nuestras manos, si no que cada vez el corsé social nos aprieta más y más, y nuestros sueños e ilusiones juveniles se van diluyendo poco a poco en esa corriente uniformadora,  donde al parecer el pensamiento global es la virtud,  y la originalidad y el sentido crítico son sospechosos. Con la madurez la cosa se complica sobremanera introducidos de lleno en esa espiral de sociedad consumista, la hipotéca, el coche, los críos, las vacaciones el trabajo (el que tenga), nos vamos acostumbrando a mirar únicamente  sí hay forraje en nuestro pesebre, aunque el de los demás esté vacío. Por esta época hemos dado ya por  "perdido al mundo" y una oleada de pragmatísmo nos invade: "Yo mi familia, mi círculo" se ha convertido en el único credo. Cuando nos queremos dar cuenta, a parte de lo "nuestro" ya casi no hay nada, hemos perdido hasta la capacidad de pensar por nosotros mismos, y nuestras ideas se han convertido en un "refrito" de ideas de otros que asumimos como nuestras; Es en estos momentos cuando estamos plenamente integrados en el sistema, ya ni nos escuchámos, nuestros silencios dicen más que nuestras palabras. Es en ese preciso instante, cuando nuestro silencio se ha convertido en espeso y cómplice, cuando ha llegado el verdadero momento del: "Silencio de los borregos"