Nuevas profesiones

                         Nuevas Profesiones
En pleno ataque de éxtasis Santa Teresa decía: "Vivo porque no muero"; Menos poética y más prosáica se muestra Christine Lagarde directora del F.M.I., a esta señora también le preocupan mucho "los vivos" pero por cuestiones puramente moneterias, los vivos viven demasiado y cobran demasiado tiempo sus pensiones. La solución: retrasar la jubilación ó complementarla con planes de pensión privados. Eso ó "morir viviendo".
Aquí en este contexto surgiría una nueva profesión: La de TÉCNICO EN T.A.P.P.( ténico en alternativas para pensionistas). Este profesional tendría la misión de convencer a nuestros viejecitos-as, en que disfrutasen de su pensión en paises exóticos y de bajo nivel de vida, por ejemplo: Somalía(Choza de lujo), Senegal(Sol y naturaleza), Haiti(Cantidad de obras para contemplar). Nuestros pensionistas podrían incluso ahorrar,   y el Estado podría congelar sin ningún miedo las pensiones.
Otra nueva profesión con futuro es la de: CONTROLADOR AÉREO DE GLOBOS SONDA. Desde la esfera política y económica no dejan de soltarse al espacio estos artilugios sobre toda clase de temas: pensiones, educación, sanidad, copagos repagos, etc.etc. Hay semejante saturación  de estos artefactos, que la figura de este nuevo profesional se antoja imprescindible para evitar colisiones que puedan provocar un irreparable desastre ideológico.
Aprovechando que estamos en plena campaña fiscal, y que el ciudadano-pagano anda  "mosqueao" con la amnistía fiscal a los chorizos de siempre, surge la oportunidad de una nueva profesión: PLAÑIDERO FISCAL. Este profesional acompañaría al declarante a las oficinas de hacienda, y mientras este cumple con sus obligaciones fiscales, su "Plañidero" emitiría gritos de dolor, sonoros sollozos, y exclamaciones tales como: ¡ Hacienda nooo soomos toodos...!  y cosas por el estilo.
Pagar seguiríamos pagando, pero por lo menos con cachondeo.
A la altura de nuestra presión arterial se ha puesto el precio del tabaco. Hoy entrar en un estanco nos hunde en una profunda crísis de culpabilidad a la par que esquilma nuestros cada vez más sufridos bolsillos. Aprovechando que en este país somos un poco guarretes y tiramos todo al suelo, surge la oportunidad del  RECICLADOR DE COLILLAS.  Nuevo profesional que aprovecharía la ingente cantidad de colillas esparcidas por el suelo, (Las puertas de los bares son una mina), para remanufacturar  y poner a disposición del sufrido fumador tabaco a granel ó en cigarrillos (con la maquinita) a precios mucho más competitivos que en el estanco.
A la vez este nuevo profesional estaría subvencionado por el servicio de limpieza de los ayuntamientos.
Bueno hasta aquí hemos llegado. Más profesiones con futuro otro "jodío lunes".

TURBOMIX

                                                    Internacional 
Al hablar del estado de Israel  hay que andar con mucho cuidado, es como ir a mear y tenersela que coger con papel de fumar, sí no que se lo digan a Günter Grass que ha sido declarado "persona non grata"  por el ministerio de interior israelí, a causa de un poema que critica la politica de este país en Oriente Medio. Se supone que en un país democrático las críticas son la salsa de una opinión libre, aunque para algunos sólo les sirva para limpiarse el culo. 

                                                        Nacional
El  "Efecto L'oreal " (porque yo lo valgo), parece difuminarse a los más de cien días de gobierno del PP.
La prima de riesgo no para de subir y a los especuladores y demás bichejos financieros la coincidencia ideológica les importa un huevo. ¿Será por la pasta?.

                            ¿Porque se masturban 

                             las ardillas?
Es la pregunta que ha obtenido records de seguidores  en la web de la revista  Muy Interesante.

El bichito en cuestión es la ardilla terrestre "Xerus Inauris"; Y el motivo por el que se la "pela" constantemente es por mantener a raya las enfermedades de transmisión sexual. 

                                        

                                             Erastés y Erómanos
Mucho se ha hablado sobre la homosexualidad en la Grecia clásica, aunque convendría aclarar que ni todos podían ejercerla con el beneplácito social, ni todo tipo de homosexualidad estaba bien vista, el lesbianismo por ejemplo estaba incluso perseguido.
En el ámbito exclusivo de las clases privilegiadas se consideraba fundamental, que los jóvenes tuvieran para completar su educación la tutoría de mayores que les instruyeran en todo tipo de disciplinas; Así en el espacio educativo-sexual surge la figura del "adulto amante-erastés y del efebo amado-erómenos".
Terminando y para aclararnos en lengua castiza: "La letra por el culo entra".

                                                                       Deportes
Después del último triplete español en el gran premio de Qatar, la comisión de pilotos podría  decidir 
que los españoles corran con casco pero sin visera, con una mano atada a la espalda, y como mucho con una scooter de 75cc. Aún así no las tienen todas consigo y plantean un campeonato de motos paralelo  pero sin españoles.

                                                                    Filosofía
¡¡ ESTO TIENE PREMIO!! Para aquellas mentes privilegiadas que descifren el mensaje.
                               AHORA BIEN, LO MISMO QUE LA QUODDICIDAD MENOR
                               DE LA FALTA, ES DECIR, EL HECHO RELATIVO Y LA MALA
                               INICIATIVA OPERA EN CONTRA DE LA QUODDIDAD MAYÚS-
                               CULA DE LA CREACIÓN..., DE LA MISMA MANERA EL QUID
                                DESASOSEGADO Y MARCHITO DEL INTÉRVALO EMPIRICO,
                                OPERA EN CONTRA DEL STATUS METAEMPÍRICO DE LA  
                      DE LA INOCENCIA CITERIOR Ó SUPRALAPSARIA.                    
                                                                 Vladimir Jankelevitch.
                                                                                       
Extractado del libro: "El estupidiario de los filósofos" de Jean barrere y Christian Roche.

                                               Pentavocálicas
Son las palabras que contienen las cinco vocales, el jemplo más clásico es "murciélago", pero sin recurrir a internet podríais decir una ó dos más. Ahí os dejo "meditabundos".


Por último, alguien me podría decir un nombre masculino y español que no contenga las letras que componen el nombre de CARLOS. Se excluyen diminutivos y apodos. El que tenga la solución ó le interese que acuda a comentarios.

                                                                                          

Entrevista de trabajo

                                         
                                               Entrevista de trabajo
Aproveché el espejo del ascensor para  ajustarme el nudo de la corbata y cerciorarme de que mi aspecto era el correcto, al llegar a la sexta planta me dirigí a la oficina número tres y me detuve en la puerta para leer la placa de la entrada que decía: "Asesores financieros y fiscales Luis Trinque y asociados", cogí una bocanada de aire y entré decidido; Me acerqué a recepción donde una amable señorita recogió mi curriculum y me acompañó a una salita de espera hasta que llegara mi turno para ser recibido por el jefe de personal. Allí también esperaban cuatro personas más, tres chicos y una chica, ellos como yo, aprovechando al máximo el traje para bautizos y bodas, la chica bien arregladita pero discreta. Voy a cumplir veintinueve años y mi experiencia laboral es difusa, eventual, y multisectorial, he trabajado dando clases, buzoneando, repartiendo publicidad, de comercial, y de camarero, pero nada relacionado con mis estudios. Mi madre me dice que no me preocupe que ya llegará mi oportunidad, que soy guapo e inteligente, puro amor de madre, el caso es que en los dos últimos meses habré enviado unos treinta "curriculum" y realizado unas nueve ó diez entrevistas, y aquí sigo "pelando la pava". 
Con exactitud británica cada  diez minutos aparece la señorita de recepción con un nuevo aspirante y se marcha acompañada de uno de los que esperaban. 
Cuando llega mi turno me acompaña a uno de los despachos, toca la puerta levemente con los nudillos y sin esperar respuesta la abre y me invita a pasar; Me recibe el jefe de personal que con una seña me invita a sentarme mientras ojea, con interés, creo yo, mi historial, por fin me mira y dice:
-Bien Sr. Losilla, ... es Vd. licenciado en administración y direccíón de empresas.... domina a nivel de conversación el inglés y el alemán y ha realizado dos masters: "Despiste Fiscal" y "Meneo y opacidad de balances contables". (se queda pensativo y añade).... Excelente . (Después de unos instantes continúa). Su preparación le hace candidato al puesto que esta empresa ofrece.
-¿Y de que puesto se trata? -Pregunto-
-En una primera fase, sería Vd. contratado como administrativo "Junior" dependiendo del secretario del director contable.
-(Algo mosqueado pregunto). ¿Y cuales serían las condiciones laborales?
-Bueno..... inicialmente el periodo de prueba es de dos años, los seis primeros meses se renovará el contrato mensualmente y los dieciocho meses siguientes a razón de contratos semestrales; Al cabo de este periodo se renegociarán las condiciones laborales. Como verá Vd. es una oportunidad única, para integrarse en una empresa de la categoría de: "Luis Trinque Y asociados".
-( Me empieza a entrar la risa floja). ....¿Y el salario? -pregunto-
-Humm... Bien ... En esta fase la remuneración será de 834,50 Euros netos al mes, ahora bien, la empresa espera del candidato una implicación máxima en esta etapa, y vería con buenos ojos que si surgen algunas horas extras, ó la posibilidad de trabajar algún festivo no se reclamara ninguna percepción adicional. Sí tiene que añadir algo de interés a su historial le escucho.
- ¡Hombre! ¡ también sé tocar las maracas y bailo el mambo! ¡¡No te jode!! me levanto agarro el curriculum de la mesa lo rompo en pedazos y lo tiro al aire.
Mientras los pedacitos caen lentamente el de personal se ha levantado de su sillón y retrocede nervioso gritando: ¡¡ Señorita Pilar !! .. ¡¡Señorita Pilar!!
Salgo del despacho, y al cruzarme con la sta. Pilar le digo que ya sé donde está la salida.
Ya en la calle me siento extrañamente bien  y respiro profundamente; Seguiré mandando curriculum y asistiré a las entrevistas que hagan falta, a ver sí con un poco de suerte los dioses me son propicios. Por cierto no haré ninguna entrevista más ¡un jodío lunes!.






  
                                               

El lunes de los héroes

                                         El lunes de los héroes

Suena el despertador y lo apago de un zarpazo, literalmente de un brinco salto de la cama, me siento extraño, porque no tengo ni una pizca de sueño y mi mente funciona con una claridad desconocida para mí a esas horas, en las que normalmente me arrastro como una lombriz sin rumbo; Mosqueado me palpo, ¡Algo ha pasado!, alarmado me dirijo al cuarto de baño y me miro al espejo; ¡¡Hostias!! ¡¡no puede ser!!, ni rastro del tipo delgaducho de mediana edad ojeroso, macilento y con una barriguita más que incipiente. En su lugar el espejo me devuelve la imagen de un tío alto, musculoso, de ojos azules, mandíbula cuadrada y enormemente atractivo, ¡vamos! que la metamorfosis del moscardón Kafkiano se queda en pura simpleza ante lo que ven mis ojos; Sí me miro de frente veo al Capitán Trueno, sí giro hacia la izquierda contemplo a Superman, a la derecha veo a Batman. ¡¡Joder me he convertido en un  superhéroe!!. Temblando de emoción me dirijo a la cocina y me preparo un tazón de leche con "Chococrispis", no vaya a ser qué todo haga ¡Puf! y me pille sin desayunar.
Me pregunto ¡que coño! harán los héroes cuando no están salvando a la humanidad, ¿a qué dedican el tiempo libre?, yo por si acaso sigo con lo mío, bajo a  la calle y cojo el autobús para ir a la oficina; El conductor me mira con sorpresa, y guiñándome el ojo
me dice que pase, (por supuesto sin pagar), me muevo entre los viajeros y noto que todos los ojos de dirigen hacia mí, como esperando algo fuera de lo normal, ¡joder, ¿que hago?! ¡que presión!, pienso que me tengo que pasar por la Renault ó por la Citröen y preguntar por un "Batmanmóvil" ó algo por el estilo. Como todos siguen esperando a que haga algo, me concentro con mi supercerebro en todos los pasajeros
que viajan sentados, automáticamente estos se levantan y ceden su asiento amablemente a viejecitas, embarazadas, y a mamás con niños en brazos, una cerrada ovación de los pasajeros reconoce mi acción. ¡Esto de ser un superhéroe empieza a gustarme!.
Contento con mi nuevo papel entro decidido en la oficina, nada más verme Padilla, (el pelota oficial) se dirige hacia mí, concentro mis superpoderes, levanto la mano y le arreo un chufletazo enegético-magnético que lo envía directamente contra el archivo de impagados, ante el estruendo todos mis compañeros se  me quedan mirando con cara de haba, sale de su despacho el adjunto del secretario del director adjunto, cuando se acerca hacia mí a pedir explicaciones le proyecto otro rayo energético que lo desplaza por los aires hasta aterrizar en la sección de presupuestos; El personal sigue con la boca abierta y confundido, entre ellos descubro a la "macizorra" de Merceditas que me mira con sorpresa pero también con media sonrisa, me voy hacia ella y cuando estoy a su lado la sujeto por la cintura y la atraigo violentamente hacia mí, sé que se muere de deseo, aproximo mis labios a su boca entreabierta y la beso con la pasión que sólo poseen los superhéroes, prácticamente le rebaño la campanilla,
Separo mi cara de la suya y veo como se estremece de placer, con un dedo la empujo y la siento en una silla,  recuerdo  la cantidad de veces que ha pasado a mi lado contemplándome con indiferencia y chulería, para ella yo sólo era un  insecto, una cucaracha. Ahora ¡que se joda! si quiere relacionarse con un super héroe de mi categoría, que se compre un tebeo. Me despido de mis ex-compañeros y los dejo con una cara de envidia del carajo, decidido me voy en busca de mi nuevo destino; Aunque tengo superpoderes, lo de volar no lo tengo claro y cojo el ascensor, noto un leve cosquilleo en el estómago y empiezo a no sentirme bien. ¡De repente! ¡¡Ringgggg! tanteo torpemente por la mesilla, apago el molesto artilugio y me doy cuenta que he vuelto a la cruda realidad, me dirijo hacia el baño y en el espejo veo al tipo de todos los días, pero hoy curiosamente me dedico una sonrisa irónica porque pienso que los superhéroes lo tienen fácil, que son los tíos como yo, sin superpoderes, normalitos, los que mantienen el cotarro. Somos los verdaderos héroes de cada día, pero sobretodo y especialmente "LOS JODÍOS LUNES"

La teta.

                                                      La teta pública

Tras la jornada de huelga general del 29-M, los medios de comunicación progresisitas (El País y El Periódico, no hay más), enjuician (ver titulares), la jornada de huelga de forma moderada y advierten de una escalada de protesta social; La derechona cavernícola se despacha como siempre: Con sus elucubraciones oníricas,  sus"pajas mentales",  con un odio visceral y malsano, con un  raca-raca reiterativo y machacón, con insultos, y con una premeditada intención de satisfacer a unos lectores ávidos de creer cualquier gilipollada que dé sentido al profundo odio que sienten por todo lo que huela a socialista.  No se detienen ante nada, y unos de sus objetivos predilectos son los sindicatos, el dínero público que reciben y los famosísimos liberados sindicales; Pero antes de nada repasemos los titulares de "La caverna": El  Mundo "Derrota Sindical", La Razón "Día Laborable", ABC "Huelga poco general", La Gaceta "Fracasa la huelga, ganan los camorristas".
En "El Mundo" F. Jimenez Losantos,  el marxista mutante, habla de la "banda de la porra zurda"
y escocido por los resultados electorales en Andalucía llama a los desertores de derechas según él: arriolistas, perfilbajistas y mediotontistas. En el editorial del mismo diario y en un acceso divino de inspiración proclaman "el rechazo social a los sindicatos", monotema inspirado en la consigna neoliberal de destruir cualquier entramado social.
No se trata en esta entrada de hablar de la labor de  unos sindicatos de clase anticuados, acomodados, y en la mayoría de los casos inoperantes; Pero seamos justos  y no  cerremos  los ojos ante la historia y el papel que han desempeñado en la mejora de las condiciones laborales de los trabajadores. Actualmente soy el primero en criticar sus actuaciones y en pedir que abandonen la teta pública y se financien exclusivamente con las cuotas de sus afiliados.  Otra cosa diferente es escuchar con resignación cristiana y mucha paciencia a cualquier chiquilicuatre armado de ukelele mediático y soportar que te suelten sin mover un músculo el discurso prefabricado y standard de la derecha sobre el papel de los sindicatos, discurso que sueltan como  loritos bien"enseñaos", con sus puntitos, con sus comas, y con un afectado aire de indignación; Ya puestos a indignarse nos podemos indignar todos ante la cantidad de garrapatas que chupan de la teta pública.
A mis años pasmado e indignado y con cara de haba me he quedado, cuando he leído la informacion del diario "Público" sobre las subvenciones estatales a la C.E.O.E. o sea :la patronal. Para quién
rechace la fuente por "izquierdista", puede acudir al diario Expansión en su versión digital del 11-02-2010 donde se recomienda a la C.E.O.E. que por coherencia rechace vivir del pesebre público.
Y es que resulta que la organización empresarial dispone de un presupuesto de 587 millones de Euros de los cuales el 68%  aproximadamente 390millones  provienen de la teta pública tanto del estado como de las comunidades autonómas. Pacagarse ¿no?. Eso no es todo, la C.E.O.E. dispone según las mismas fuentes de un ejercito de 35.000 liberados patronales pagados en parte con dínero público y con la misión de cargarse el estado social. 
Como a mí el cuerpo se me ha quedado "escojonciao"para el que quiera saber más sólo tiene que pinchar en google "liberados patronales" ó "liberados empresariales" y sacar sus conclusiones.
Parece que la "teta pública" da leche a sindicales y a patronales. Para morirse de risa. 
Nota: El blogculebrón por falta de tiempo se publicará más adelante.