"Nuevas medidas anticrísis"

 Alguien de su séquito comentó un día a Maria Antonieta, reina de Francia y esposa de Luis XVI, que el pueblo pasaba hambre y no tenía pan para comer, ella contestó con desdén: "¡ Pues que coman pasteles !". 
Parecido desdén hacia los españolitos de a pie y auténticos paganos de la crísis, mostró en el congreso de los diputados el gallinero popular jaleando y aplaudiendo como monos los nuevos tijeretazos de "Mariano".
En medio del jolgorio y del climax orgásmico de los "pepones", una voz femenina surgió nítida y clara diciendo: "Que se jodan".
Era la voz de Andrea Fabra, hija, nieta y bisnieta de una antigua estirpe de caciques castellonenses. Su "papi" Carlos Fabra es el del aeropuerto fantasma de Castellón, agraciado varias veces con la lotería, (que suerte tiene el jodío), y encausado por presunto "chorizo" y prevaricador, aunque todos sus juicios pendientes posiblemente no los veamos en este siglo; Es una de las ventajas de ser un señor de bien y de derechas de toda la vida. Y su hija ha heredado todas las cualidades de esta singular y exclusiva familia, (de casta le viene al galgo), que dicen por ahí.
Volviendo al principio yo recomendaría a Mariano que propusiera en el congreso nuevas y drásticas  medidas de ajuste y recortes varios, asi su gallinero experimentaría espasmos de placer y se despellejaría las manos aplaudiendo. Las nuevas medidas podrian ser:
-Suprimir el salario mínimo y convertir el acceso a un puesto de trabajo en una subasta a la baja. A ver quien trabaja más por menos y oferta al empresario hasta servicios sexuales.
-Subvencionar el billete de ida, (el barato por supuesto), al extranjero a los lincenciados jovenes y en paro. 
-Recomendar a los jubilados que fumen, que coman alimentos ricos en grasas, y que en la farmacia tengan barra libre de Viagra. El estado se ahorrará una pasta en pensiones y ellos la espicharán felices.
-Ahora que en verano van a comenzar las fiestas de casi todos los pueblos, suprimir por decreto ley las orquestas y actuaciones. Se dotará a cargo de su propio presupuesto a todos los ayuntamientos de blusas rumberas y maracas, para que el alcalde y los ediles amenicen las fiestas en agradable pasacalles. Las actuaciones en la plaza mayor se convertirán en macro-karaokes de aficionados, y el que quiera bailar que baile. 
-Cultura. Cultura "pa qué" el que quiera cultura que se lea el Marca. A los de la cultura por "rojeras" se les impondrá un IVA del 35%. ¡Viva la ignorancia!, que decía Millán Astray. Bueno si no lo dijo él ya lo gritará "Andreíta" la bien "hablá" desde su escaño.
-Creación del "Real cuerpo de mamporreros y mamporreras del estado". Este nuevo cuerpo ayudará a los políticos a encular a los ciudadanos-as, eso sí, de una manera más seria y profesional.


Bueno se acabó que no quiero seguir dando ideas a mi querido y entrañable Mariano y a sus incondicionales "mariachis".

"Cuentos desde la frontera"

La frontera es una tenue división mental, una línea difuminada que separa imperceptiblemente el bien del mal, la locura de la cordura,  la ética de la inmoralidad,  lo posible de lo imposible. La pregunta es: ¿En que lado de la frontera estás?...

    

                                              "El hombre de negro" 

El hombre vestido impecablemente con un traje negro se acercó al espejo y con un gesto mecánico se ajustó la corbata; Con aire de aprobación salió del dormitorio y se dirigió a la cocina.
Su mujer estaba preparando el desayuno, el hombre se acercó a ella y la besó con ternura.
-Buenos días cariño. Dijo la mujer.
Él rodeó con sus manos su cintura y la volvió a besar en la mejilla.
-Buenos días mi amor- contestó-Y volvió la vista hacia la mesa donde sus dos hijos pequeños, un niño y una niña desayunaban y discutían sin parar.
-Vamos niños, dejar de discutir y  terminar el desayuno que tenemos prisa. En cinco minutos nos vamos-
Después de un breve y milagroso silencio.....
-Ayer llamaron del banco diciendo no sé qué... sobre un descubierto en la cuenta.- Dijo ella con aire de preocupación-
-No te preocupes mi vida, hoy la empresa me hará un ingreso importante y todo estará solucionado.- Contestó Él. - ¡ Venga chavales! Darle un beso a mamá que nos vamos al cole.- Añadió-
Ya en la puerta del piso la mujer dijo:
-Que paseís un buen día-
-Tú también mami- Contestaron todos a la vez.
 En el coche y camino del colegio los críos seguían  incansables como el conejito de Duracell, discutiendo y peleándose. El hombre de negro los miró a través del espejo retrovisor y sonrió. Esos niños eran su vida.
Cuando llegaron al cole los acompañó hasta la verja de entrada y se despidió de ellos besándolos cariñosamente.- ¡Potaros bien!- Dijo-
Y esperó pacientemente hasta verlos desaparecer entre una multitud de escolares que se movían eléctricamente.
Ya de nuevo en el coche abrió la guantera y sacó un libro, de entre sus hojas extrajo la fotografía de una mujer, no era exáctamente una jovencita pero era excepcionalmente bella. Se quedó absorto durante unos instantes en que pareció detenerse el tiempo. Con la mirada fija en la imagen de la mujer al fin murmuró: -Pronto nos veremos preciosa-  y notó con una sensación agradable que un escalofrío le recorría el cuerpo.  
La hora del encuentro con la mujer de la fotografía se acercaba, y el hombre de negro notaba que sus pulsaciones aumentaban.
Había cambiado de coche. La discrección era sumamente importante. Esperaba pacientemente en el parking de un inmenso bloque de oficinas, y había aparcado estratégicamente justo al lado del coche de la mujer. Sabía que ella era puntual, solo era cuestión de esperar.
Al fin se abrió la puerta de entrada al garaje y apareció una mujer elegantemente vestida y enormemente atractiva, llevaba un maletín en la mano y se dirigía con pasos rápidos hacia su vehículo. Era la mujer de la fotografía.
El hombre la vió y salió a su encuentro. Su pulso estaba a tope y la sangre golpeaba sus sienes.
Cuando ambos estaban apenas a dos metros de distancia todo se aceleró como en una antigua película de cine mudo. El hombre en su mano izquierda llevaba un periódico doblado por la mitad,
de entre el  periódico sacó una pístola automática con silenciador, apuntó directamente a la cabeza de la mujer y disparó. La mujer voló hacia atrás por la fuerza del impacto, y cayó como un pesado fardo salpicando de sangre y sesos un diametro de dos metros.
El hombre de negro se acercó a su víctima que yacía en el suelo como una muñeca rota, y sin inmutarse le descerrajó otros dos tiros. Sin prisa sacó de uno de sus bolsillos un pañuelo de papel, se agachó y se limpió con pulcritud unas gotitas de sangre en los zapatos.
Durante unos instantes se quedó contemplando el cadáver de la mujer, era la obra de un artista se dijo.
Con calma y sangre fría se dirigó lentamente hacia su vehículo, lo puso en marcha, salió del parking y desapareció.
Mientras tanto la noche caía lentamente sobre la ciudad, las farolas encendidas prematuramente con su luz anaranjada eran estúpidamente ineficaces.
El hombre de negro abrió la puerta de su casa, y en un momento dos críos gritones le besaban y colgaban de su cuello.
Su mujer se acercó a él y también lo besó.
-Ha vuelto a llamar hoy el del banco, ha dicho que todo está solucionado- Dijo ella.
-  Ves mi vida, te dije que hoy todo estaría arreglado-Dijo él- y ambos se fundieron en un largo abrazo.


"Cuentos desde la frontera" cuando sea posible se convertirá en un nuevo blog. Mientras tanto los cuentos se publicarán en wcglobal.

¡Prohibido descomponerse!

¡¡Mira papá!! el bosón.

No sabeís la alegría que me he llevado con el descubrimiento por parte del C.E.R.N del bosón de higgs . Lo estaba esperando con ansiedad. En resumidas cuentas el susodicho bosón es apenas  una mierdecilla de nada, pero  que actúa como de pegamento para todas las demás  partículas, y gracias a él ¡¡tachiin, tachiin!! tenemos la materia. Yo desde siempre  he sido más de letras que de ciencias, pero eso no quita para que  pueda apreciar este gran descubrimiento. Lo primero que se me ha ocurrido (tengo una mente práctica), es en  las posibles aplicaciones de poder controlar al  bosón en cuestión. Porque digo yo, si está "pega", pero y ¿si no está?, o lo hacemos desaparecer  ¿que pasa?. Si dispusiesemos de un aparatejo capaz de controlar a esta partícula sería la hostia. Imaginemos por un momento que pudiesemos disponer de un instrumento (similar a un mando a distancia), que activase o desactivase al bosón de higgs, sería la leche. Por ejemplo: vas con tu mujer a comer a casa de tu suegra, al primer comentario despectivo hacia tí ¡¡zás!!, le das al mando, desaparece el higgs y la conviertes en una sopa molecular. Hasta que no te pida perdón tú mujer en su nombre no la recompones. 
Bromas aparte se abre una nueva era en el estudio de la física de las partículas.

España se va a la mierda. Tantos años de lucha y conquistas sociales no van a servir para nada, y a nuestros políticos se la suda.
¡Eso sí! no se pierden una foto de carácter populista. Nuestro gran lider Mariano de las Españas es el nuevo inspector Gadget, el nuevo 
halcón maltés, ha retirado de la foto a los verdaderos responsables de la recuperación del Códice Calixtino para salir Él entregando el códice al Deán de la catedral. Si no estuviesemos deprimidos por la situación social, sería para descojonarse. Mientras tanto, los afectados por los incendios en la provincia de Valencia y los mineros, están deseando hacerse una foto con  Mariano. Va a ser que no, que  para el lider del PP, y nuestro presidente de gobierno juntarse con esa gente no vende ni dá imagen.

Mientras tanto ¿donde esta el PSOE?. ¿Estarán inmersos en un gran debate ideológico?, ¿estarán repasando sus errores pasados?, ¿estarán diseñando un socialismo de futuro?.... ¡ Pues no!. De momento están peleándose por las poltronas y los sueldos en sus congresos regionales. ¿Oposición? para qué, ya se encargará la crisis de dar "matarile" a los pepones. Los socialistas con el careto ya amortizado de Rubalcaba tienen menos futuro  que una gacela coja en la sabána. Que tiempos aquellos en que existían los ideales.

Si hay alguna diferencia entre un Afganistán de hace 600 años y el Afganistán de hoy día, esta se reduciría a que los barbudos en el pasado llevaban garrotes y actualmente llevan AK-47. Su principal fuente de riqueza es el opio, las escuelas son quemadas, los señores de la guerra y los talibanes viven en la alta edad media y entre todos han condenado a su país a ser un país sin ningún futuro. Las mujeres en Afganistán no solo no tienen futuro, tampoco tienen presente.

¡La maté porque era mía!

¿Sería recomendable la ley del talión?

Hace unos días una mujer española de veintinueve años fue atacada miserablemente y rociada con ácido sulfúrico, (presuntamente, ¡no jodamos!.) por su marido de origen turco Özgüi Dogan, del que estaba en proceso de separación.
Si hay un acto especialmente deleznable y de una bajeza moral inclasificable es este. Cuando un macho mucho-primate piensa que la mujer es una posesión, y no puede aceptar de una manera civilizada el fin de una relación surge su conflicto, "si no eres mía de nadie más". Lo verdaderamente inmoral de la agresión, es que el agresor procura por medio de la desfiguración asegurarse de que esa mujer sea una muerta en vida, un monstruo rechazado socialmente y sin ninguna posibilidad de rehacer su vida. Es lo que hace de este tipo de agresión criminal un delito, que si por mi fuera, sería juzgado con la máxima severidad y con una pena de prisión similar a la del asesinato.
Según A.S.T.I. una organización que colabora con la O.N.U., se producen al año alrededor de 1.500 casos de ataques con ácido, la mayoría en Asia, África subsahariana, India occidental, y oriente medio.
Es en el ámbito islámico especialmente, donde  debido a la discriminación absoluta de la mujer respecto al hombre, se producen cotidianamente actos de mayor o menor violencia hacia la mujer, avalados por las autoridades religiosas correspondientes. Si aquí en España un imán musulmán en Fuengirola,(y en contra de la ley española), adoctrinaba a los maridos sobre como debían pegar a sus mujeres para no dejar marcas visibles, es fácil imaginar lo que pasará en paises musulmanes donde esas prácticas gozan del beneplácito religioso y el consentimiento político, claro que hoy por hoy es imposible  separar en el mundo islámico lo religioso de lo laico. El mundo musulmán según su calendario vive en 1435, especialmente las mujeres.

La mujer invisible.

Rudi y el arte de no hacer nada

Luisa Fernanda. ¿es un nombre de zarzuela?, ¿es un O.V.N.I ?, ¿Es Superman?. No señores, es la autentica, la inefable, la indestructible  Luisa Fenanda Rudi, por la gracia de Dios y para nuestra desgracia presidenta de la D.G.A. (Diputación General de Aragón). Como verdadero animal político disfruta de cualidades físicas que la asemejan al agua: es inodora, insípida e incolora. Los zaragozanos recordarán sus denodados esfuerzos en la alcaldía de la capital aragonesa que culminaron con la hazaña más sublime de su mandato, que fue colocar unas macetas en la mediana del paseo Maria Agustín de Zaragoza. Estuvo en Bruselas,  fue la primera mujer presidenta del congreso de los diputados y ha desarollado una mutación genético -política que sería el orgasmo de Darwin aplicado a  su teoría sobre la evolución. Luisa Fernanda es el animal político por excelencia. Le da absolutamente igual estar aquí o allá, en Madrid que en bruselas, en Aragón o en el consejo  intergaláctico de la guerra de las galaxias. Con el tiempo ha desarrollado un nuevo A.D.N. político que permite que su culo se acomode con exactitud milimétrica a cualquier poltrona. Si fuera compresa sería la compresa perfecta porque se adhiere perfectamente a cualquier braguita-butaquita, no se mueve y no traspasa. Y si no que se lo cuenten a los mineros aragoneses que se entrevistaron con ella. En plena crísis de la minería, y con miles de puestos de trabajo en el aire, Luisa Fernanda se ajustó el dogal que le impone su partido desde Madrid, invitó a los currelas a un cafelito y unas pastas, les dijo que estudiaría el tema con atención y llamó al servicio para que los acompañara a la puerta . De Luisa Fernanda no se ha sabido nada más. Sabemos que existe porque se lleva una pasta de la D.G.A. Sabemos que existe porque siempre sale en las fotos del poder, Sabemos que existe porque nos lo dicen. Lo que no sabemos es para que coño existe políticamente en Aragón.