Entrevista de trabajo

                                         
                                               Entrevista de trabajo
Aproveché el espejo del ascensor para  ajustarme el nudo de la corbata y cerciorarme de que mi aspecto era el correcto, al llegar a la sexta planta me dirigí a la oficina número tres y me detuve en la puerta para leer la placa de la entrada que decía: "Asesores financieros y fiscales Luis Trinque y asociados", cogí una bocanada de aire y entré decidido; Me acerqué a recepción donde una amable señorita recogió mi curriculum y me acompañó a una salita de espera hasta que llegara mi turno para ser recibido por el jefe de personal. Allí también esperaban cuatro personas más, tres chicos y una chica, ellos como yo, aprovechando al máximo el traje para bautizos y bodas, la chica bien arregladita pero discreta. Voy a cumplir veintinueve años y mi experiencia laboral es difusa, eventual, y multisectorial, he trabajado dando clases, buzoneando, repartiendo publicidad, de comercial, y de camarero, pero nada relacionado con mis estudios. Mi madre me dice que no me preocupe que ya llegará mi oportunidad, que soy guapo e inteligente, puro amor de madre, el caso es que en los dos últimos meses habré enviado unos treinta "curriculum" y realizado unas nueve ó diez entrevistas, y aquí sigo "pelando la pava". 
Con exactitud británica cada  diez minutos aparece la señorita de recepción con un nuevo aspirante y se marcha acompañada de uno de los que esperaban. 
Cuando llega mi turno me acompaña a uno de los despachos, toca la puerta levemente con los nudillos y sin esperar respuesta la abre y me invita a pasar; Me recibe el jefe de personal que con una seña me invita a sentarme mientras ojea, con interés, creo yo, mi historial, por fin me mira y dice:
-Bien Sr. Losilla, ... es Vd. licenciado en administración y direccíón de empresas.... domina a nivel de conversación el inglés y el alemán y ha realizado dos masters: "Despiste Fiscal" y "Meneo y opacidad de balances contables". (se queda pensativo y añade).... Excelente . (Después de unos instantes continúa). Su preparación le hace candidato al puesto que esta empresa ofrece.
-¿Y de que puesto se trata? -Pregunto-
-En una primera fase, sería Vd. contratado como administrativo "Junior" dependiendo del secretario del director contable.
-(Algo mosqueado pregunto). ¿Y cuales serían las condiciones laborales?
-Bueno..... inicialmente el periodo de prueba es de dos años, los seis primeros meses se renovará el contrato mensualmente y los dieciocho meses siguientes a razón de contratos semestrales; Al cabo de este periodo se renegociarán las condiciones laborales. Como verá Vd. es una oportunidad única, para integrarse en una empresa de la categoría de: "Luis Trinque Y asociados".
-( Me empieza a entrar la risa floja). ....¿Y el salario? -pregunto-
-Humm... Bien ... En esta fase la remuneración será de 834,50 Euros netos al mes, ahora bien, la empresa espera del candidato una implicación máxima en esta etapa, y vería con buenos ojos que si surgen algunas horas extras, ó la posibilidad de trabajar algún festivo no se reclamara ninguna percepción adicional. Sí tiene que añadir algo de interés a su historial le escucho.
- ¡Hombre! ¡ también sé tocar las maracas y bailo el mambo! ¡¡No te jode!! me levanto agarro el curriculum de la mesa lo rompo en pedazos y lo tiro al aire.
Mientras los pedacitos caen lentamente el de personal se ha levantado de su sillón y retrocede nervioso gritando: ¡¡ Señorita Pilar !! .. ¡¡Señorita Pilar!!
Salgo del despacho, y al cruzarme con la sta. Pilar le digo que ya sé donde está la salida.
Ya en la calle me siento extrañamente bien  y respiro profundamente; Seguiré mandando curriculum y asistiré a las entrevistas que hagan falta, a ver sí con un poco de suerte los dioses me son propicios. Por cierto no haré ninguna entrevista más ¡un jodío lunes!.






  
                                               

El lunes de los héroes

                                         El lunes de los héroes

Suena el despertador y lo apago de un zarpazo, literalmente de un brinco salto de la cama, me siento extraño, porque no tengo ni una pizca de sueño y mi mente funciona con una claridad desconocida para mí a esas horas, en las que normalmente me arrastro como una lombriz sin rumbo; Mosqueado me palpo, ¡Algo ha pasado!, alarmado me dirijo al cuarto de baño y me miro al espejo; ¡¡Hostias!! ¡¡no puede ser!!, ni rastro del tipo delgaducho de mediana edad ojeroso, macilento y con una barriguita más que incipiente. En su lugar el espejo me devuelve la imagen de un tío alto, musculoso, de ojos azules, mandíbula cuadrada y enormemente atractivo, ¡vamos! que la metamorfosis del moscardón Kafkiano se queda en pura simpleza ante lo que ven mis ojos; Sí me miro de frente veo al Capitán Trueno, sí giro hacia la izquierda contemplo a Superman, a la derecha veo a Batman. ¡¡Joder me he convertido en un  superhéroe!!. Temblando de emoción me dirijo a la cocina y me preparo un tazón de leche con "Chococrispis", no vaya a ser qué todo haga ¡Puf! y me pille sin desayunar.
Me pregunto ¡que coño! harán los héroes cuando no están salvando a la humanidad, ¿a qué dedican el tiempo libre?, yo por si acaso sigo con lo mío, bajo a  la calle y cojo el autobús para ir a la oficina; El conductor me mira con sorpresa, y guiñándome el ojo
me dice que pase, (por supuesto sin pagar), me muevo entre los viajeros y noto que todos los ojos de dirigen hacia mí, como esperando algo fuera de lo normal, ¡joder, ¿que hago?! ¡que presión!, pienso que me tengo que pasar por la Renault ó por la Citröen y preguntar por un "Batmanmóvil" ó algo por el estilo. Como todos siguen esperando a que haga algo, me concentro con mi supercerebro en todos los pasajeros
que viajan sentados, automáticamente estos se levantan y ceden su asiento amablemente a viejecitas, embarazadas, y a mamás con niños en brazos, una cerrada ovación de los pasajeros reconoce mi acción. ¡Esto de ser un superhéroe empieza a gustarme!.
Contento con mi nuevo papel entro decidido en la oficina, nada más verme Padilla, (el pelota oficial) se dirige hacia mí, concentro mis superpoderes, levanto la mano y le arreo un chufletazo enegético-magnético que lo envía directamente contra el archivo de impagados, ante el estruendo todos mis compañeros se  me quedan mirando con cara de haba, sale de su despacho el adjunto del secretario del director adjunto, cuando se acerca hacia mí a pedir explicaciones le proyecto otro rayo energético que lo desplaza por los aires hasta aterrizar en la sección de presupuestos; El personal sigue con la boca abierta y confundido, entre ellos descubro a la "macizorra" de Merceditas que me mira con sorpresa pero también con media sonrisa, me voy hacia ella y cuando estoy a su lado la sujeto por la cintura y la atraigo violentamente hacia mí, sé que se muere de deseo, aproximo mis labios a su boca entreabierta y la beso con la pasión que sólo poseen los superhéroes, prácticamente le rebaño la campanilla,
Separo mi cara de la suya y veo como se estremece de placer, con un dedo la empujo y la siento en una silla,  recuerdo  la cantidad de veces que ha pasado a mi lado contemplándome con indiferencia y chulería, para ella yo sólo era un  insecto, una cucaracha. Ahora ¡que se joda! si quiere relacionarse con un super héroe de mi categoría, que se compre un tebeo. Me despido de mis ex-compañeros y los dejo con una cara de envidia del carajo, decidido me voy en busca de mi nuevo destino; Aunque tengo superpoderes, lo de volar no lo tengo claro y cojo el ascensor, noto un leve cosquilleo en el estómago y empiezo a no sentirme bien. ¡De repente! ¡¡Ringgggg! tanteo torpemente por la mesilla, apago el molesto artilugio y me doy cuenta que he vuelto a la cruda realidad, me dirijo hacia el baño y en el espejo veo al tipo de todos los días, pero hoy curiosamente me dedico una sonrisa irónica porque pienso que los superhéroes lo tienen fácil, que son los tíos como yo, sin superpoderes, normalitos, los que mantienen el cotarro. Somos los verdaderos héroes de cada día, pero sobretodo y especialmente "LOS JODÍOS LUNES"

La teta.

                                                      La teta pública

Tras la jornada de huelga general del 29-M, los medios de comunicación progresisitas (El País y El Periódico, no hay más), enjuician (ver titulares), la jornada de huelga de forma moderada y advierten de una escalada de protesta social; La derechona cavernícola se despacha como siempre: Con sus elucubraciones oníricas,  sus"pajas mentales",  con un odio visceral y malsano, con un  raca-raca reiterativo y machacón, con insultos, y con una premeditada intención de satisfacer a unos lectores ávidos de creer cualquier gilipollada que dé sentido al profundo odio que sienten por todo lo que huela a socialista.  No se detienen ante nada, y unos de sus objetivos predilectos son los sindicatos, el dínero público que reciben y los famosísimos liberados sindicales; Pero antes de nada repasemos los titulares de "La caverna": El  Mundo "Derrota Sindical", La Razón "Día Laborable", ABC "Huelga poco general", La Gaceta "Fracasa la huelga, ganan los camorristas".
En "El Mundo" F. Jimenez Losantos,  el marxista mutante, habla de la "banda de la porra zurda"
y escocido por los resultados electorales en Andalucía llama a los desertores de derechas según él: arriolistas, perfilbajistas y mediotontistas. En el editorial del mismo diario y en un acceso divino de inspiración proclaman "el rechazo social a los sindicatos", monotema inspirado en la consigna neoliberal de destruir cualquier entramado social.
No se trata en esta entrada de hablar de la labor de  unos sindicatos de clase anticuados, acomodados, y en la mayoría de los casos inoperantes; Pero seamos justos  y no  cerremos  los ojos ante la historia y el papel que han desempeñado en la mejora de las condiciones laborales de los trabajadores. Actualmente soy el primero en criticar sus actuaciones y en pedir que abandonen la teta pública y se financien exclusivamente con las cuotas de sus afiliados.  Otra cosa diferente es escuchar con resignación cristiana y mucha paciencia a cualquier chiquilicuatre armado de ukelele mediático y soportar que te suelten sin mover un músculo el discurso prefabricado y standard de la derecha sobre el papel de los sindicatos, discurso que sueltan como  loritos bien"enseñaos", con sus puntitos, con sus comas, y con un afectado aire de indignación; Ya puestos a indignarse nos podemos indignar todos ante la cantidad de garrapatas que chupan de la teta pública.
A mis años pasmado e indignado y con cara de haba me he quedado, cuando he leído la informacion del diario "Público" sobre las subvenciones estatales a la C.E.O.E. o sea :la patronal. Para quién
rechace la fuente por "izquierdista", puede acudir al diario Expansión en su versión digital del 11-02-2010 donde se recomienda a la C.E.O.E. que por coherencia rechace vivir del pesebre público.
Y es que resulta que la organización empresarial dispone de un presupuesto de 587 millones de Euros de los cuales el 68%  aproximadamente 390millones  provienen de la teta pública tanto del estado como de las comunidades autonómas. Pacagarse ¿no?. Eso no es todo, la C.E.O.E. dispone según las mismas fuentes de un ejercito de 35.000 liberados patronales pagados en parte con dínero público y con la misión de cargarse el estado social. 
Como a mí el cuerpo se me ha quedado "escojonciao"para el que quiera saber más sólo tiene que pinchar en google "liberados patronales" ó "liberados empresariales" y sacar sus conclusiones.
Parece que la "teta pública" da leche a sindicales y a patronales. Para morirse de risa. 
Nota: El blogculebrón por falta de tiempo se publicará más adelante.  

Algo más que una huelga

                                                 Algo más que una huelga

Cuando en 1989 cayó el muro de Berlín, Francis Fukuyama proclamó el "Fin de la historia". A partir de ese momento el capitalismo sin ningún contrapeso y sin ninguna barrera ideológica inauguraba una nueva etapa donde el crecimiento ilimitado, la continua expansión económica, la creación de riqueza, sería una realidad que nos beneficiaría a todos. La vieja dictadura comunista fue rápidamente sustituida por la nueva dictadura de los "Mercados", eso sí, revestida con el celofán neoliberal de un medido vocabulario irrechazable e incuestionable. La realidad después de tantos años es otra muy distinta, la libertad ha sido prostituida al servicio exclusivo de la ambición, la especulación inmoral, y los beneficios escandalosos. Los nuevos economistas-sacerdotes del "Becerro de oro", desde sus templos acristalados, reclaman insaciables que en el altar del nuevo dios se sacrifique todo lo que pueda significar solidaridad y equilibrio social. La bien dirigida maquinaria de destrucción del estado social hace tiempo que está en marcha.
Mañana día 29 hay convocada una huelga general para oponerse a la nueva ley de reforma laboral, me gustaría que los qué la convocan y los qué la secunden, fueran conscientes de que mañana sólo se va a librar una batalla que puede que se gane o puede que se pierda, no lo sé, pero la guerra al margen de lo que suceda mañana va a continuar, lo que verdaderamente nos estamos jugando en este envite y en otros que sin duda vendrán, es nada menos que nuestro futuro y el modelo de sociedad en que queremos vivir nosotros y nuestro hijos.

Crisis y alcoholismo

                             
                                                   Crisis y Alcoholismo


Hoy, en nuestra redacción de wcglobal, tenemos  la inmensa suerte de contar con la presencia del  eminente Doctor Beodus Carlsberg, conocido a nivel mundial por sus relevantes estudios sobre sustancias adictivas, y director del prestigioso "Instituto de toxicología Scheveringkurdas" de Copenhague. El Dr Beodus de paso en nuestra ciudad ha accedido amablemente a concedernos una entrevista, cosa que agradecemos enormemente porque no teníamos pajolera idea sobre que escribir este "jodío" lunes.
Entrevistador y entrevistado se sientan frente a frente dispuestos a comenzar la entrevista; En medio una mesita con una botella de agua mineral y dos vasos. Nuestro insigne invitado ágilmente abre su maletín y extrae una botella de güisqui de malta, antes de depositarla sobre la mesa la abre y se escancia en su vaso  una generosa dosis que prueba inmediatamente, a la par echa una mirada despectiva hacia el agua mineral; Satisfecho se acomoda y se muestra preparado para iniciar la entrevista. 
Entrevistador: (Algo desconcertado) ....Bueno .... ejem.... Dr. Beodus  toda la redacción le agradece  su amabilidad al concedernos esta entrevista.
Dr. Beodus. (Cortésmente) ....No hay de qué.
Entr:(Serio). Dr. Beodus, en sus últimos artículos relaciona el aumento del consumo de sustancias tóxicas, como el alcohol, con la crisis que nos azota. ¿Es eso cierto?.
Dr.Beodus: ( Antes de contestar agarra la botella y le enjareta una ración de güisqui al entrevistador, este amablemente bebe.) ....Bueno .... sí.... es cierrto.. Lo extrraño es qué los níveles de consumo no se disparren. En mi laboratorrio nosotrros molestarr constantemente a ratones, y en  los bebederos ponerr agua y orujo, invarriablemente acaban bebiendo orujo. (El Dr. beodus se echa un traguito de malta).
Entr: Pero estará Vd. de acuerdo que el consumo excesivo de alcohol no está bien visto socialmente ....ejem.. (tose, y se echa un trago). ¿no es así Dr.?
Dr. Beodus. Tampoco serr bonito qué políticos y banquerros  dejen en calzones a perrsonal. (A estas alturas el Dr. no suelta el vaso). Además un político de su país decirr:" Me gusta el vino" ...Jé...Jé. En Dinamarca políticos muy aburridos y serrios......hips.
Entr.(después de dos generosos güiquis algo pastosillo). ¿Qué...consumo máximo sería para Vd. ....ejem....recomendable....ejem....(Se casca otro lingotazo).
Dr. Beodus: (Ya algo "tocao"). Eso depende de situación hepática. Yo .... hips..... recomendarria..
en todo caso no sobrepasarr..... hips.... los catorce güisquis diarrios...... Yo perrsonalmente aguanto unos cuantos más....Je..Je... (Se arrea otro trago).
Entr: (Bastante afectado). Tiene Vd. toda la razón....ejem.... esta crisis....hips .... sólo se pasa cocido.... hips ( Apura el vaso).
Dr.Beodus: ....Lo qué yo le diga.... querrido amigo....hips
Entr: Me ha encantado.... la entrevista....hips.... Eche un poquito ....más ....hips
Dr.Beodus: A mi ....también.... hips..... en próxima entrrevista .... ponerr Vd. el güisqui....hips.